?

Log in

Recent Entries Friends Archive Profile Tags smiling bastard
 
 
 
 
 
 
hateJob
 
 
 
 
 
 
pig-1
 
 
 
 
 
 

Day N+105.

Мертвые души

Обязательно не забыть сделать:

  • Поискать какую-нибудь веселенькую цитатку из «Мертвых душ». Желательно на тему того, что мол мертвые души кушать не просят.
  • Сделать предзаказ на Max Payne 3.

 

Помниться, когда Рабочая Лошадка еще только мечтал об офисе, его очень смущала строчка в вакансиях, в которой говорилось, что у претендента на зарплату в 200 долларов США должно быть не менее 2-х, а то и 3-х лет работы на аналогичной бесперспективной должности. Возникал разумный вопрос, а откуда бы ему взяться, этому самому опыту? Теперь, благодаря непосредственной помощи Николая Васильевича Гоголя, я приблизительно представляю откуда. Ну, по крайней мере, знаю один из способов.

Так вот, недавно волею судеб, Рабочая Лошадка должен был передать штатное расписание Расчудесной Конторы некоей Аудиторской Фирме, оказывающей нам полный спектр услуг в области моральной помощи и поддержки. И бумажка сия вызвала у них ряд вопросов. Видите ли, согласно ней, число сотрудников Расчудесной Конторы несколько превышает цифру, обозначенную нами при личной встрече.

Признаться, факт сей несколько удивил Рабочую Лошадку, но стоило мне взглянуть на фамилии, как все встало на свои места.

Оказалось, что практически все заместители практически всех начальников (а порой и сами начальники), это жены/дети/мужья/сватья/кумовья наших замечательных учредителей, которых никто и никогда не видел (что, кстати, только к лучшему). И пусть мы лично их не знаем, но в душе у нас теплится чувство, что где-то там, на лазурном берегу, в кабаке или просто за школьной скамьей сидит человек, который даже оттуда успешно руководит тобой, или незримо тебя замещает.

Ну а когда он окончит ВУЗ (к примеру по специальности «Юриспруденция» или «Информатика и вычислительная техника»), в трудовой книжке у него уже будет значиться 5-ти летний стаж работы на руководящей должности, и может быть он придет и встанет на твое место (ну это навряд ли).

Слава, слава Расчудесной Конторе – кузнице талантов! Молодым везде у нас дорога! Старикам всегда у нас почет!

PS: А еще у них есть зарплата. И, кстати, не хуже чем у тебя.

 
 
 
 
 
 

Day N+105.

Сон Рабочей Лошадки

Обязательно не забыть сделать:

  • Скачать фльбомчик Gil Scott-Heron – I’m new here.
  • Купить 3-ий том Скотта Пилигрима (остальные 5 у меня уже есть).

 

«Зловещий грезился мне сон…
И люб и страшен был мне он;
И долго образами сна
Душа, смутясь, была полна.»

Зловещий грезился мне сон (Гейне/Михайлов)

Забавный сон пригрезился сегодня Рабочей Лошадке. Мне снилось, что Расчудесную Контору продали со всеми потрохами каким-то бессердечным толстосумам (что, кстати говоря, не далеко от правды, но об этом позже) и те сделали нам предложение от которого мы не смогли отказаться: «Они нас всех какое-то время не увольняют, но при условии, что мы за это отремонтируем для них наш же собственный офис».

Обнадеживающий сон, не правда ли?

 
 
 
 
 
 
www.anick.su
Глубокоуважаемые дамы и господа, поздравьте меня с моим первым в жизни платным хостингом. Ха-ха-ха! Жизнь теперь можно условно разделить на две части: жизнь-без-хостинга-бессмысленн
​ая-и-беспощадная и собственно жизнь-с-хостингом-яркая-белая-​и-пушистая. Утверждение, столь же верное, как то, что до пятницы, жизнь была унылым-существованием-без-ново​го-номера-афиши... ну и т.д.
 
 
 
 
 
 

Статья  прекрасная чуть менее чем полностью.
 
 
 
 
 
 

Day N+104.

Образование и карьера.

Обязательно не забыть сделать:

  • Почитать про 3DS
  • Скачать Mujuice - Downshifting
  • Заказать билеты на Roger Waters

 

Сегодня состоялся памятный разговор между Рабочей Лошадкой, госпожой Председателем и начальницей оперзала. Не поверите, но речь шла об образовании.
- Лично я, - заявил Рабочая Лошадка, - бесконечно благодарен своему очаровательному университету за то, что он научил меня главному - общаться с разным безумным быдлом (чего бы я никогда не стал делать в нормальной жизни) и, что самое важное, давать взятки.
- А вот у нас, - вставила свое веское слово начальница оперзала, - взяток никто не брал. Так что я вообще не представляю, как это делается.
- А у нас брали! - покачала головой госпожа Председатель. - Да еще и как брали... - и она снова покачала головой.
Вот, обратите внимание, глубокоуважаемые читатели (если, конечно, таковые вообще существуют), те, кто учился в нормальных ВУЗах и умеет давать взятки, работают Председателями Правления, а те кто учился черте где и взяток давать не умеет, гниют в оперзалах.
Суровая правда жизни.
 
 
 
 
 
 
Рабочая Лошадка с радостью отвечает на несуразную просьбу некоего Сергея, чей журнал untillest37 недавно был с большим успехом заморожен и этим постом начинает цикл статей посвященных следу, оставленному рабочими лошадками в мировой истории и литературе.
Итак, сегодня у нас на повестке дня

Венедикт Васильевич Ерофеев

"Москва - Петушки"

Отрывок.

Кусково - Новогиреево


А уж потом выпью.
Итак. Неделю назад меня скинули с бригадирства, а пять недель тому назад - назначили. За четыре недели, сами понимаете, крутых перемен не введешь, да я и не вводил никаких крутых перемен, а если кому показалось, что и вводил, так и поперли меня все-таки не за крутые перемены.
Дело началось проще. До меня наш производственный процесс выглядел следующим образом: с утра мы садились и играли в сику, на деньги (вы умеете играть в сику?). Так. Потом вставали, разматывали барабан с кабелем, и кабель укладывали под землю. А потом - известное дело: садились, и каждый по-своему убивал свой досуг, ведь все-таки у каждого своя мечта и свой темперамент. Один - вермут пил, другой, кто попроще, - одеколон "свежесть", а кто с претензией - пил коньяк в международном аэропорту Шереметьево. И ложились спать.
А наутро так: сначала садились и пили вермут. Потом вставали и вчерашний кабель вытаскивали из-под земли и выбрасывали, потому что он уже весь мокрый был, конечно. А потом - что же? - потом садились играть в сику, на деньги. Так и ложились спать, не доиграв.
Рано утром уже будили друг-друга: "Леха! Вставай в сику играть!" "Стасик, вставай доигрывать вчерашнюю сику!" вставали, доигрывали в сику. А потом - ни свет, ни заря, ни "свежести" не попив, ни вермуту, хватали барабан с кабелем и начинали его разматывать, чтоб он до завтра отмок и пришел в негодность. А уж потом - каждый за свой досуг, потому что у каждого свои идеалы. И так все сначала.
Став бригадиром, я упростил этот процесс до мыслимого предела. Теперь мы делали вот как: один день играли в сику, другой - пили вермут, на третий день опять в сику, на четвертый - опять вермут. А тот, кто с интеллектом - тот и вовсе пропал в аэропорту Шереметьево: сидел и коньяк пил. Барабана мы, конечно, и пальцем не трогали, - да если бы я и предложил тронуть, они все рассмеялись бы, как боги, а потом били бы меня кулаками по лицу, ну, а потом разошлись бы: кто в сику играть, на деньги, кто вермут пить, а кто "свежесть".
И до времени все шло превосходно. Мы им туда раз в месяц посылали соцобязательства, а они нам жалованье два раза в месяц. Мы, например, пишем: по случаю предстоящего столетия обязуемся покончить с производственным травматизмом. Или так: по случаю славного столетия добьемся того, чтобы каждый шестой обучался заочно в высшем учебном заведении. А уж какой там травматизм и заведения, если мы за сикой белого света не видим, и нас всего пятеро!
О, свобода и равенство! О, братство и иждивенчество! О, сладость неподотчетности! О, блаженнейшее время в жизни моего народа - время от открытия и до закрытия магазинов!
Отбросив стыд и дальние заботы, мы жили исключительно духовной жизнью. Я расширял им кругозор по мере сил, и им очень нравилось, когда я им его расширял: особенно, что касается Израиля и арабов. Тут они были в совершенном восторге: в восторге от Израиля, в восторге от арабов, и от Голанских высот в особенности. А Абба Эбан и Моше Даян с языка у них не сходили. Приходят они утром с блядок, например, и один у другого спрашивает: "Ну как? Нинка из 13-ой комнаты даян эбан?" а тот отвечает с самодовольною усмешкою: "Куда ж она, падла, денется? Конечно, даян!"
А потом (слушайте), а потом, когда они узнали, отчего умер Пушкин, я дал им почитать "Соловьиный сад", поэму Александра Блока. Там в центре поэмы, если, конечно, отбросить в сторону все эти благоуханные плечи и неозаренные туманы и розовые башни в дымных ризах, там в центре поэмы лирический персонаж, уволенный с работы за пьянку, блядки и прогулы. Я сказал им: "Очень своевременная книга, - сказал, - вы прочтете ее с большой пользой для себя". Что ж? Они прочли. Но, вопреки всему, она сказалась на них удручающе: во всех магазинах враз пропала вся "свежесть". Непонятно почему, но сика была забыта, вермут был забыт, международный аэропорт Шереметьево был забыт, - и восторжествовала "свежесть", все пили только " свежесть".
О, беззаботность! О, птицы небесные, не собирающие в житницы! О, краше соломона одетые полевые лилии! - они выпили всю "свежесть" от станции Долгопрудная до международного аэропорта Шереметьево!
И вот тут-то меня озарило: да ты просто бестолочь, Веничка, ты круглый дурак; вспомни, ты читал у какого-то мудреца, что господь бог заботится только о судьбе принцев, предоставляя о судьбе народов заботиться принцам. А ведь ты бригадир и, стало быть, "маленький принц". Где же твоя забота о судьбе твоих народов? Да смотрел ли ты в души этих паразитов, в потемки душ этих паразитов? Диалектика сердца этих четверых мудаков - известна ли тебе? Если б была известна, тебе было б понятнее, что общего у "Соловьиного сада" со "свежестью" и почему "Соловьиный сад" не сумел ужиться ни с сикой, ни с вермутом, тогда как с ними прекрасно уживались и Моше Даян и Абба Эбан!..
И вот тогда-то я ввел свои пресловутые "индивидуальные графики", за которые меня, наконец-то, и поперли:

Новогиреево - Реутово
Сказать ли вам, что это были за графики? Ну, это очень просто: на веленевой бумаге черной тушью рисуются две оси - одна ось горизонтальная, другая вертикальная. На горизонтальной откладываются последовательно все рабочие дни истекшего месяца, а на вертикальной - количество выпитых граммов в перерасчете на чистый алкоголь. Учитывалось, конечно, только выпитое на производстве и до него, поскольку выпитое вечером - величина для всех более или менее постоянная и для серьезного исследователя не может представить интереса.
Итак, по истечении месяца рабочий подходит ко мне с отчетом: в такой-то день выпито того-то и столько-то, в другой - столько-то и того-то. А я, черной тушью и на веленевой бумаге, изображаю все это красивою диаграммою. Вот, полюбуйтесь, например, это линия комсомольца Виктора Тотошкина:










10-е 26-е |
А это - Алексей Блиндяев, член КПСС с 1936 г., потрепанный старый хрен:











10-е 26-е |
А вот уж это - ваш покорный слуга, экс-бригадир монтажников птурс, автор поэмы "Москва - Петушки":











10-е 26-е |
Ведь правда, интересные линии? Даже для самого поверхностного взгляда - интересные? У одного - Гималаи, Тироль, бакинские промыслы или даже верх кремлевской стены, которую я, впрочем, никогда не видел.
У другого: предрассветный бриз на реке Кама, тихий всплеск и бисер фонарной ряби. У третьего - биение гордого сердца, песня о буревестнике и девятый вал. И все это - если видеть только внешнюю форму линии.
А тому, кто пытлив (ну, мне, например) эти линии выбалтывали все, что только можно выболтать о человеке и о человеческом сердце: все его качества, от сексуальных до деловых, все его ущербы, деловые и сексуальные. И степень его уравновешенности, и способность к предательству, и все тайны подсознательного, если только были эти тайны.
Душу каждого мудака я рассматривал теперь со вниманием, пристально и в упор. Но не очень долго рассматривал; в один злосчастный день у меня с рабочего стола исчезли все мои диаграммы. Оказалось, эта старая шпала, Алексей Блиндяев, член КПСС с 1936 г., в тот день отсылал в управление наше новое соцобязательство, где все мы клялись по случаю предстоящего столетия быть в быту такими же, как на производстве, - и, сдуру или спьяну, он в тот же конверт вложил и мои индивидуальные графики.
Я, как только заметил пропажу, выпил и схватился за голову. А там, в управлении, тоже - получили пакет, схватились за голову, выпили и в тот же день въехали на москвиче в расположение нашего участка. Что они обнаружили, вломившись к нам в контору? Они ничего не обнаружили, кроме Лехи и Стасика; Леха дремал на полу, свернувшись клубочком, а Стасик блевал. В четверть часа все было решено: моя звезда, вспыхнувшая на четыре недели, закатилась. Распятие совершилось - ровно через тридцать дней после вознесения. Один только месяц - от моего Тулона до моей Елены. Короче, они меня разжаловали, и на мое место назначили Алексея Блиндяева, этого дряхлого придурка, члена КПСС с 1936 г. А он, тут же после назначения, проснулся на своем полу, попросил у них рупь - они ему рупь не дали. Стасик перестал блевать и тоже попросил рупь - они и ему не дали. Попили красного вина, сели в свой москвич и уехали обратно.
И вот - я торжественно объявляю: до конца моих дней я не предприму ничего, чтобы повторить мой печальный опыт возвышения. Я остаюсь внизу и снизу плюю на всю вашу общественную лестницу. Да. На каждую ступеньку лестницы - по плевку. Чтоб по ней подыматься, надо быть жидовскою мордою без страха и упрека, надо быть пидорасом, выкованным из чистой стали с головы до пят. А я - не такой.
Как бы то ни было - меня поперли. Меня, вдумчивого принца-аналитика, любовно перебиравшего души своих людей, меня - снизу - сочли штрейкбрехером и коллаборационистом, а сверху - лоботрясом с неуравновешенной психикой. Низы не хотели меня видеть, а верхи не могли без смеха обо мне говорить. "Верхи не могли, а низы не хотели". Что это предвещает, знатоки истинной философии истории? Совершенно верно: в ближайший же аванс меня будут пиздить по законам добра и красоты, а ближайший аванс - послезавтра, а значит, послезавтра меня измудохают.
- Фффу!
- Кто сказал "фффу"? Это вы, ангелы, сказали "фффу!"?
- Да, это мы сказали. Фффу, Веня, как ты ругаешься!
- Да как же, посудите сами, как не ругаться! Весь этот житейский вздор так надломил меня, что я с того самого дня не просыхаю. Я и до этого, не сказать, чтоб очень просыхал, но, во всяком случае, я хоть запоминал, что я пью и в какой последовательности, а теперь и этого не могу упомнить: У меня все полосами, все в жизни как-то полосами: то не пью неделю подряд, то пью потом сорок дней, потом опять четыре дня не пью, а потом опять шесть месяцев пью без единого роздыха: Вот и теперь:
- Мы понимаем, мы все понимаем. Тебя оскорбили, и твое прекрасное сердце:
- Да, да, в тот день мое прекрасное сердце целых полчаса боролось с рассудком. Как в трагедиях Пьера Корнеля, поэта-лауреата: долг борется с сердечным влечением. Только у меня наоборот: сердечное влечение боролось с рассудком и долгом. Сердце мне говорило: "тебя обидели, тебя сравняли с говном. Поди, Веничка, и напейся. Встань и поди напейся, как сука". Так говорило мое прекрасное сердце. А мой рассудок? - он брюзжал и упорствовал: "ты не встанешь, Ерофеев, ты никуда не пойдешь и ни капли не выпьешь". А сердце на это: "ну ладно, Веничка, ладно. Много пить не надо, не надо напиваться, как сука, а выпей четыреста граммов и завязывай". "Никаких грамм! - отчеканивал рассудок. - если уж без этого нельзя, поди и выпей три кружки пива; а о граммах своих, Ерофеев, и помнить забудь". А сердце заныло: "ну хоть двести грамм. Ну...


Обращаем особое внимание на то, что предоставленный материал, предназначен только для персонального ознакомления с творчеством Венедикта Ерофеева. Помните! Никакая электронная копия не сравнится с радостью, полученной от прочтения твёрдой копии произведения или прослушивания лицензионной копии альбома
 
 
 
 
 
 

Day N+103.

Блестящий старт потрясающей карьеры.

Обязательно не забыть сделать:

  • Нарисовать картину
  • Сочинить великий русский роман
  • Купить как минимум три пары новых носок и новую бритву

 

Добрый день, глубокоуважаемые мои читатели (если, конечно, таковые вообще имеются), с Вами вновь Рабочая Лошадка и сегодня, я хотел бы обратить свой взор к событиям своей далекой и дикой юности, когда голова моя была забита еще всякой ерундой вроде, творческих планов и прочего самосовершенствования, и я не смел даже мечтать о моем милом, уютном офисе и такой потрясающей головокружительной карьере. Так, как же мне все это удалось, спросит любопытный читатель и будет абсолютно прав. Я и сам не знаю. Быть может просто повезло. А впрочем....
А впрочем, дорогие мои друзья и соратники, хотите верьте, хотите - нет, но всем, чего я достиг в этой жизни, я обязан замечательному изобретению великого русского ученого Д.И. Менделеева, а именно простой русской водке. Да, да, вы не ослышались, водочке, скромно скрывающейся за красивой химической формулой C2H5OH. И дело видите ли в том, что...
Что, тогда, в далеком 2004 году от рождества христова, я, как и многие из вас был простым советским студиозусом, и так же как и все вы  нахрен был никому не нужен. Работодатели смеялись мне в лицо, кадровички плевали в мое девственное резюме и откровенно насмехались над моей дневной формой обучения.
Промаявшись пол-года без офиса я уже готов был впасть в отчаяние и наложить на себя руки, но, на мое счастье помощник моего будущего начальника решил таки взять отпуск. Видите ли, в одной Расчудесной Конторе служили два товарища, Начальник и Подчиненный. Работа их строилась по принципу взаимозаменяемости, так что должности свои они носили исключительно для наглядности. И была у них паства из без малого 150 человек, которые любили их как отцов родных и с радостью обращались к ним по любому подходящему поводу. И вот однажды, у Подчиненного накопилось больше 25 дней неотгулянных выходных и решил он потратить их на поездку домой, в родной Саранск. А поскольку был он небогат и денег ему хватило только на билет на электричку, он заключил разумно, что поездка его может выдастся грустной и тяжелой и дабы скрасить ее хоть чем-нибудь взял он с собой в дорожку три бутылочки водочки 0,75. Вот так и вышло, что на родину свою он прибыл уже бездыханным.
Получив эту грустную весть Расчудесная Контора горевала три дня и три ночи, но сколько слез они не лили, им так и не удалось воскресить родного сотрудника. Место оказалось вакантным и его срочно потребовалось кем-нибудь заполнить. И тут на сцене появился я, в сиянии собственных добродетелей. На резюме мое никто даже и не посмотрел, так их беспокоила брешь в обороне родной компании. И Рабочая Лошадка с гордостью вошел на порог своего самого первого Офиса, своей самой первой Расчудесной Конторы.
Слава мне! Слава!
 
 
 
 
 
 
Вот часто так бывает. Сидишь себе, сочиняешь всякую хренотень и кажешься себе всем из себя таким криативным и творческим. А потом в руки тебе попадается книжка... и ты понимаешь, что и творчество твое, да и сам ты - полное говно.

Э-э-э-эх.
Как бы то ни было, настоятельно рекомендую к прочтению.

Дуглас Коупленд.

Generation X.

Парочка, буквально растоптавших меня цитат.

 

ЗАГОНЧИК ДЛЯ ОТКОРМА МОЛОДНЯКА: маленький, тесный отсек офиса, образованный передвижными перегородками; место обитания младшего персонала. Название происходит от небольших загончиков, используемых в животноводстве для откорма предназначенного на убой молодняка.

 

ТИРАНИЯ КОНСЕНСУСА: процесс, определяющий стиль отношений между сослуживцами в офисе.

 

СИНДРОМ ВОЛШЕБНИКА ИЗУМРУДНОГО ГОРОДА: неспособность работы дорасти до запросов работника.


ТЕМНЫЙ ЛЕС ВЛАСТИ: потаенная иерархия служащих офиса. Для нее характерна крайняя расплывчатость, несводимость к четким схемам.

 


 
 
 
 
 
 

Day N+102.

Корректность, пусть и не политическая.


Сегодня Рабочая Лошадка больше сорока минут грузил своего экс-шеффа какой-то офисной фигней по телефону, и что самое обидное, действительно по работе. И это при всем при том, что экс-шеф в самом начале разговора упомянул, что он де, цитирую "слегка приболел". Однако, Рабочую Лошадку сие сообщение смутило мало, потому как болезнь, как известно, работе не помеха. Однако, ближе к сороковой минуте, экс-шеф таки уточнил, чем он приболел и откуда он, собственно говоря, разговаривает. И оказалось, что в данный конкретный момент, находиться он не где-нибудь, а в кардиологической реанимации. Признаться, после такого сообщения, Рабочая Лошадка.... был порядком смущен и даже удалился ненадолго в туалет, дабы посидеть там и хорошенько подумать о своем поведении.
 
 
 
 
 
 

Day N+101.

И снова о сверхурочных

Обязательно не забыть сделать:

  • Раздобыть Force Unleashed 2 для Xbox 360
  • Установить Dingux
  • Скачать альбомчик Zola Jesus

 

Помните, в дне 78-м, я имел удовольствие рассказывать вам о несчастном человеке, которого я шутливо обозвал Заложником Бухгалтерии? Так вот, не так давно этот бедняга попал в ужасную автокатастрофу. Джип, на заднем сиденье которого он спал, внезапно совершил несколько сложных акробатических элементов, характерных для олимпийской программы женской художественной гимнастики и затаился в кювете. Изюминкой представления был трюк с пассажиром эффектно покидающим салон через люк в потолке. И пассажиром этим был наш герой из бухгалтерии. Как сказал бы Жванецкий: "врачи долго боролись за его жизнь, но он все таки выжил".  Вот только теперь, каждый раз когда он встречал на улице джип любой модели, ноги его начинали болезненно ныть. Причем, что характерно, именно в тех местах, где они были переломаны. Ну да это ничего. Зато теперь наш бравый труженик бухгалтерии заполучил свою собственную сверх-способность. Нет, правда, на самом деле. Результатом какого-то из его многочисленных сотрясений головного мозга стало какое-то странное нарушение внутренних часов организма, и теперь суточная норма сна для него редко превышала два-три часа. А поскольку жизнь нашего героя за пределами офиса была так же прекрасна и удивительна как и у всех нас, то очень скоро он пришел к выводу, что у него нет особенных причин для того, чтобы вечером вообще куда-нибудь уходить. В самом деле. А какой в этом смысл? Утром же все равно придется возвращаться. А там за окном ведь по сути нет ничего такого, ради чего стоило бы... В общем из простого Заложника Бухгалтерии он очень скоро превратился в Круглосуточного Заложника Бухгалтерии.
Но, как я уже говорил, в кабинете кроме него паслось еще целое стадо овец с высшим финансовым образованием. Которые почему-то решили, что новый трудовой график Заложника Бухгалтерии каким-то образом связан с производственной нагрузкой, которую он изо дня в день сваливает на свои широкие плечи. Из чего выходило, что герой наш настоящий стахановец, и буквально на себе тянет весь трудовой процесс Расчудесной Конторы. И такой труд разумеется нельзя было не поощрить. Так что очень скоренько наши кумушки сочинили предложении о поощрении и всем коллективом положили его на стол нашему чуткому руководству.
Одноко руководство было не только чутким но и очень мудрым. И вместо того чтобы сразу наградить героя почетной грамотой и путевкой в санаторий провело небольшое внутреннее расследование. Которое поему-то дало какие-то очень странные результаты. По всему выходило, что производительность труда данного отдельно взятого сотрудника не только не возросла, но и упала более чем на 45-60 процентов. Возникли разумные вопросы, требования и претензии. В воздухе повеяло увольнением.
В общем, награда нашла героя. Справедливость восторжествовала.
 
 
 
 
 
 
Ах-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха.
Полюбопытствуйте, на что я натолкнулся в этих ваших интернетах:

Прежде чем начать свой рабочий день и работу, приготовь себя, произнеся эту молитву :

"Я получу от этой работы энергию по Божьей воле и с Его помощью, которая нужна моему биологическому телу, я, работая, обрету гармонию души и буду наслаждаться своим трудом, ибо она рождает меня в самом себе в счастливом измерении.
Я всего лишь частица Твоего творения, мой Бог, но одаренный разумом, душой, буду творить все, что необходимо для моей жизни не нарушая и не калеча природу. Аминь. "


Ну что ж, неплохая мантра. А то я признаться до сего дня предпочитал по вечерам твердить мантру несколько другую, и звучала она примерно так:
"Это ничего страшного, что завтра на работу! Это решительно ничего страшного! Все нормально! Это ничего страшного, что завтра на работу! Ничего страшного! ничего страшного!"
Ах-ха-ха-ха, как славно, что есть интернет, который сможет наставить меня на путь истинный.
 
 
 
 
 
 
Не знаю почему, но искренне и безответно люблю этот клип


ну и перевод, так сказать

Alors On Danse

 

И поэтому мы танцуем

 Alors on danse
Alors on danse
Alors on

Qui dit étude dit travail
Qui dit taf te dit les thunes
Qui dit argent dit dépenses
Qui dit crédit dit créance
Qui dit dette te dit
huissier
Oui dit assis dans la merde
Qui dit Amour dit les gosses
Dit toujours et dit divorce

Qui dit proches te dis deuils car les problèmes ne viennent pas seul
Qui dit crise te dis monde dit famine dit tiers monde
Qui dit fatigue dit réveille encore sourd de la veille
Alors on sort pour oublier tous les
problèmes

Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse

Et la tu t’dis que c’est fini car pire que ça ce serait la mort
Qu’en tu crois enfin que tu t’en sors quand y en a plus et ben y en a encore
Ecstasy dis problème les problèmes ou bien la musique
Ca t’prends les trips ca te prends la tête et puis tu prie pour que ça s’arrête
Mais c’est ton corps c’est pas le ciel alors tu t’bouche plus les oreilles
Et là tu cries encore plus fort et ca
persiste

Alors on chante
Lalalalalala
Lalalalalala

Alors on chante
Lalalalalala
Lalalalalala

Alors on chante
Alors on chante
Et puis seulement quand c’est fini

Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse
Alors on danse

Et ben y en a encore
Et ben y en a encore
Et ben y en a encore
Et ben y en a encore
Et ben y en a encore

 
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому

Кто говорит “учеба” – говорит “работа”
Кто говорит “доля” – говорит “деньги”
Кто говорит “деньги” – говорит “траты”
Кто говорит “кредит” – говорит “долги”
Кто говорит “задолженность” – говорит “судебный пристав”
Кто это говорит – сильно влип
Кто говорит “Любовь” – говорит “ребята”
Говорит “всегда” и гвоорит “равзод”

Кто говорит “близкие”, тебе говорит “печаль”, ведь беда не приходит одна
Кто говорит о кризисе, тебе говорит о мире, о голоде и странах “третьего мира”
Кто говорит об усталости, говорит о пробуждении, и еще скрывает кое-что
Поэтому мы выходим чтобы забыть все проблемы

И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем

И ты себе говоришь, что пора остановиться, ведь еще немного – и конец
И когда ты считаешь, что уже ушел, то осознаешь, что тут еще больше проблем
Экстази становится смой большой проблемой вместе с музыкой
Это тебя берёт за голову и потом ты ищешь то, что бы это остановило
Но это твое тело, это не небо, и поэтому ты уже не слушаешь никого
И там ты кричишь еще больше и все продолжается

И поэтому мы поем
Лалалалала
Лалалалала

И поэтому мы поем
Лалалалала
Лалалалала

И поэтому мы поем
И поэтому мы поем
И когда тебя отпустит – ты снова один

И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем
И поэтому мы танцуем

И ладно, там снова всё начнется
И ладно, там снова всё начнется
И ладно, там снова всё начнется
И ладно, там снова всё начнется
И ладно, там снова всё начнется

 
 
 
 
 
 

Day N+100.

И снова об отпуске

Обязательно не забыть сделать:

  • Скачать the Crazies
  • Полистать комикс The Red Star

 

Что-то подустал я в последнее время, глубокоуважаемые дамы и господа. В пятницу вообще выступил крайне вяло. И выпили то казалось бы… Какую-то бутылочку коньячку на троих, да и водочки всего-то на всего грамм семьсот пятьдесят, а я прям как-то даже сник. Нет, глубокоуважаемые дамы и господа, мне положительно пора бы в отпуск. Привести свои дела и нервы в порядок. Выспаться, обязательно выспаться. Почитать Данте «Ад», укрыв ноги теплым клетчатым пледом. Сочинить пьесу или написать Великий Русский Роман.

Однако, к сожалению, ничего этого в ближайшее время не предвидится, в силу определенных и вполне обоснованных причин. Обстоятельства против меня, и с этим уже решительно ничего не попишешь. Но должно быть оно и к лучшему. А раз об отпуске не может быть и речи, то, я думаю, сейчас будет вполне оправданно вернуться мысленно к событиям не столь отдаленным и припомнить как на духу самый лучший отпуск в моей жизни.

Итак, глубокоуважаемые дамы и господа, давайте перенесемся мысленно в январь 2006 года, когда в результате глобального потепления в Москве с большим успехом установилась аномально низкая температура. Помню, особенной популярностью в то время пользовалась шутка: «И сколько там градусов ниже минус тридцати?».

А чтобы жизнь не казалась нам всем такой уж прекрасной, Анатолий Борисович Чубайс сделал ход конем и, образно говоря, дернул рубильник. В Москве произошло массовое перераспределение электрической энергии, в результате которого всей Расчудесной Конторе с барского плеча перепало только на 100 киловатт в сутки. Мягко говоря, не густо, принимая во внимание, что только в головном офисе нашей великой компании просиживало штаны без малого триста рож на одно лицо. Однако, не смотря на общий ропот в массах, начальство вынужденно было пойти на поводу у кровавого режима и для начала запретило нам пользоваться верхним светом. Однако подобных мер разумеется оказалось недостаточно, и следующим свои указанием начальство повелело использовать не более одного компьютера на отдел. Только представьте себе эту чудесную картину. Холод, метель, за окном минус тридцать пять, а в кабинетах темень и только кое-где сиротливо помигивают одинокие мониторы. Лепота.

Разумеется, в итоге всего вышесказанного, получилось так, что более 70 процентов трудоспособного населения Расчудесной Конторы оказалось мягко говоря не у дел. Заняться им было решительно нечем (даже почитать книжку в кромешной тьме получалось далеко не у каждого), и большинство просто расхаживало из угла в угол, в попытках бесцельно убить время. Особо бессовестные господа пробовали спать, что порой получалось у них с большим успехом. Некоторые убивали время играясь с сотовыми телефонами, но зарядки как правило хватало только до обеда. Кстати говоря, обеды тоже стали скучными до нельзя. В результате электрического кризиса от столовой пришлось отказаться в первую очередь, а приносить продукты из дома уставом Расчудесной Конторы строго настрого запрещалось. Так что принимать пищу приходилось украдкой, желательно в одиночестве и в особо темных углах. На третий день подобные приключения мягко говоря притомили наше доблестное руководство и оно, вдоволь насмотревшись на все эти скучающие рыла, взяло и отправило всех томящихся товарищей в отпуска. Разумеется, речь идет о текущем отпуске, а не о дополнительном. Тем же, кто довольно опрометчиво успел израсходовать положенные ему 28 дней, пришлось брать отпуск за свой счет. Однако, и те кому в этом плане повезло, тоже не казались таким уж довольными, выражая общую мысль о том, что даже не обладая особенной фантазией, им вполне по плечу было бы найти более достойное применение своим свободным денькам. Потому как довольно трудно придумать что-нибудь интересное, в условиях того, что световой день не превышает 5-6 часов, температура не поднимается выше минус тридцати, а места культуры и отдыха по большей части закрыты в рамках общей борьбы за экономию электроэнергии.

В условиях общей подавленности как-то потонули жалобы моего драгоценного Шефа, который только что вернулся из Доминиканской Республики, и с большим трудом пытался привыкнуть к перепаду температуры в 80 градусов, от плюс сорока пяти там, до минус тридцати пяти тут.

Вот это я понимаю отпуск, глубокоуважаемые дамы и господа. Великий простор для единения с самим собой и своим внутренним миром. Не то что эти ваши горящие туры в Египет, где все включено.

 
 
 
 
 
 

Гимн.
Сегодня у нас великий день, глубокоуважаемые дамы и господа!
Каким-то невероятным чудом, я натолкнулся на песню, которую с сегодняшнего дня прошу считать новым "Гимном Рабочих Лошадок" (ранее эту функцию с переменным успехом выполняла "Варшавянка") - трек с альбома 2003 года "Молодой на молодой" от рок-группы "Центр" (не имеет никакого отношения к Guf) - "Работай и помалкивай".
Итак, учите текст, рабочие лошадки:

Работай - помалкивай":

Работай,
Помалкивай,
Ведь ты уже
Давно не маленький.
Выполняй задачу
В полную силу
И во сне ты увидишь
Свою новую виллу.

Работай много,
Дыши в тряпочку
И менеджер будет
Твой лучший друг и лапочка
И может как
В американском фильме
Тебя осчастливит
Основатель фирмы.

Работай много
И не выступай.
Покорность и кротость
Приведут тебя в рай.
Дрожи за свое
Рабочее место
И может однажды
Тебя посадят в кресло.

Работай много,
Не раскачивай лодку,
Ведь тебе хватает на метро
И хватает на водку
А лучше антисипируй
Повышение оклада
И прямо на работе
Найди себе бабу.

Работай серьезно,
- Какие тут шутки,
Будь у телефона
Круглые сутки.
Работай пять дней
Без исключенья,
А потом в субботу
И в воскресенье.

Работай с душой,
Работай смелее,
Глядишь и твой отпуск
Станет на день подлиннее.
И будь готов взять на себя
Всю меру ответственности,
Ты – представитель фирмы
И должен мыслить соответственно!

Работай много
И не увиливай.
Когда перегрузки
Каждый день усиливаются,
Если на работе
Ты вдруг откинешь копыта
То в фойе поставят твоё фото,
А под ним – васильки.

Работай много,
Работай бережно
И сделает из тебя
Человека менеджмент.
Тебе не дано понять
Всей глубины энтерпрайса
Так что работай много
И не залупайся.
 
 
 
 
 
 
а между тем....
А между тем, следующий пост будет "100-ым днем Рабочей Лошадки". М-да.... если бы у меня были читатели (э-э-э-э-эй, есть там кто-нибудь?!) то можно было бы это дела как-то отметить, или хотя бы обсудить. В общем, остаюсь и далее искренне Ваш, с наилучшими пожеланиями, Рабочая Лошадка.

 
 
 
 
 
 

Day N+099.

Открытое письмо Рабочей Лошадки Руководству

Обязательно не забыть сделать:

  • Скачать Massive Attack “Heligoland”
  • Посмотреть новый сезон Lost

 

(Ранее опубликованное на портале www.gbx.ru)

Итак...

Драгоценная Председатель Правления Расчудесной Конторы!
Позвольте от души поблагодарить Вас за то, что Вы не уволили и меня, как моего несчастного напарника, за распитие крепких спиртных напитков на рабочем месте. Искренне желаю Вам за этот милостивый акт великодушия всего самого-самого хорошего: денег, любви, счастья и больших успехов в личной жизни. Ибо, признаюсь честно, перспектива поиска новой работы изрядно попортила мне нервов в прошедшие выходные.

Однако, с недоумением граничащим с обидой, выражаю Вам свое глубочайшее недовольство наложенным на меня штрафом в размере половины моей февральской заработной платы. Давайте будем честными, в произошедшем нет такой уж большой моей вины. Ведь, в конце концов, больше всего вопросов у Вас вызвал не я, а мой ныне уволенный напарник, который столь вызывающе развязно пытался ухватиться за Вас в коридоре, в тщетной попытке удержаться на ногах. Я же, давайте отдадим мне должное, до конца оставался честным, дисциплинированным, храбрым и даже, не смотря ни на что, старался проявлять разумную инициативу. Я не виноват в том, что мой напарник оказался слаб духом (ведь согласитесь, литрович коньячку на двоих и пол-литра мартини на закуску - это, применительно ко мне, по меньшей мере не серьезно) и столь удручающе печально уронил честь родного отдела перед всем руководством, в купе с комплексной проверкой ЦБ, осчастливившей нас в тот злополучный день своим присутствием. Ну а тот факт, что я принял в штыки Ваше решение транспортировать нас на экспертизу к наркологу и ретировался домой, был обусловлен исключительно моей природной застенчивостью и ни чем иным.

Прошу принять к сведению, что практически постоянное наличие аналогичной дозы коньяку или водки в кровеносной системе ни коим образом не мешало мне честно и добросовестно выполнять свои прямые должностные обязанности на протяжении практически четырех лет моей безукоризненной карьеры в нашем прекрасном заведении. За исключением, конечно, того постыдного эпизода с боулингом, о котором я тщетно пытаюсь не вспоминать. К тому же тогда речь все же шла о корпоративе, что само по себе подразумевает. А если уж на то пошло, в произошедшем есть и изрядная доля лично Вашей вины. До прихода в Расчудесную Контору я был добрым, порядочным мальчиком, слушался маму и даже задумывался о какой-то карьере. И только оказавшись под Вашим руководством, я в кратчайшие сроки обучился мастерски пить водку, воровать, обманывать и соблазнять чужих жен. Если бы Вы потрудились наладить должным образом дисциплину, уверен, подобного бы не произошло. Так что, принимая во внимание все вышесказанное, это не меня стоит штрафовать, а Вас, Драгоценная Председатель Правления, в купе с Председателем Совета Директоров, который так обидно уличал меня в пьянстве в прошлую пятницу.

В общем и целом, остаюсь и далее искренне Ваш, с наилучшими пожеланиями, Рабочая Лошадка.

 

 
 
 
 
 
 

Day N+098.

И снова о зарплате

Обязательно не забыть сделать:

  • Посмотреть «Универсальный солдат: Возрождение»
  • Поискать себе новый хостинг.

 

Начать наш сегодняшний разговор я хотел бы, не поверите, с упоминания о Петре 1. Итак, обратимся к Википедии, свободной энциклопедии:

С юных лет проявляя интерес к наукам и заграничному образу жизни, Пётр первым из русских царей совершил длительное путешествие в страны Западной Европы. По возвращении из него в 1698 году Пётр развернул масштабные реформы российского государства и общественного уклада.

Так вот, стоит отметить, что сей пример оказался заразительным. Казалось бы, прошло уже больше четырех сотен лет, а многочисленные Отцы Родные всеразличных Расчудесных Контор по всей нашей необъятной Родине все так же грезят масштабными реформами, проявляя нездоровый интерес к заграничному образу жизни. Вот, например, полюбуйтесь на новое начинание драгоценного нашего Мефистофеля (крепкого ему здоровья и больших успехов в личной жизни): начиная с 1 января 2010 года произвести полный пересмотр все зарплатной политики Расчудесной Конторы, согласно которому целиком и полностью упразднить фиксированные оклады и перейти на новую, западную систему премий. Говоря простым языком, зарплата теперь будет делиться на две части: фиксированную, равняющуюся минимальному размеру оплаты труда (в простонародье МРОТ) и премию, начисляемую по результатам заслуг и достижений каждого отдельно взятого сотрудника в отчетный период. Что это нам дает? Нам это не дает ничего. А вот им! У них теперь появляется прекрасно отлаженный и исправно работающий механизм по гибкому и эффективному управлению умами и сердцами всех сотрудников.

Вот предположим, не мило мне что-то в уме и сердце твоем - на получи на сотенку условных единиц поменьше и ступай, подумай о своем поведении. Да старайся впредь быть честным, дисциплинированным, храбрым!

Думаю, юридически-подкованные люди, посоветуют мне не волноваться особо, ссылаясь на то, что мол где-нибудь в столе у меня наверняка валяется копия моего трудового договора, в котором черным по белому написано, что получать я должен столько и столько. И что характерно, документик такой у меня действительно есть. Вернее был, потому как не далее чем вчера ко мне подходила улыбчивая сотрудница отдела кадров и вежливо просила подписать новый договор, целиком и полностью удовлетворяющий новой политике  Расчудесной Конторы. Причем, глубокоуважаемые мои любители неподписывать договора, вопрос звучал примерно так «подпиши тут и тут», а вовсе даже не «подпиши если со всем согласен». Как говориться в замечательном фильме «Борат»: «твое согласие не требуется».

А раз так, единственное, что нам остается – это быть честным, дисциплинированным, храбрым, дабы соответствовать возложенному на нас высочайшему доверию. Имитацией чего я в данный момент и планирую заняться.

 
 
 
 
 
 
Day N+097.
Новости
Обязательно не забыть сделать:
• Скачать Assassin’s Creed для PSP
• Прочитать «Штамм» Гильермо Дель Торро.

Сегодня, большую часть рабочего дня Рабочая Лошадка посвятил просмотру лесбийских порнофильмов с участием девиц, выглядящих как чемпионки мира по бодибилдингу, а возможно и являющихся ими. Возбуждающий эффект правда нулевой, но как минимум занятно. Согласитесь, не часто увидишь неловкие ласки застенчивых скромниц, каждая из которых потянет килограмм на 120 чистых мускулов. В общем и целом, можно сказать, что день прошел не впустую. Однако, когда вечером позвонила мама и поинтересовалась на счет того какие у меня новости и чем я занимался в течение дня, Рабочая Лошадка прямо таки не нашелся что ответить. Да так, ничем не занимался….
 
 
 
 
 
 

Day N+096.

Статья 198 УК РФ

Итак, справедливость восторжествовала. Возрадуйтесь, рабочие лошадки!

Но для начала позвольте цитату:

Но в 2010 году не только работодателям придется контролировать соответствие уровня зарплат персонала среднеотраслевым показателям. Работники также будут кровно заинтересованы в правильности начисления работодателем суммы дохода, но еще больше - в честности владельцев бизнеса при уплате налога на доходы с физлиц (НДФЛ).

Дело в том, что со следующего года на комиссии будут приглашать не руководителей компаний, а работников. Об этом сообщила газета «Учет. Налоги. Право» в №44 за 2009 год. Пресс-служба ФНС официально эту информацию не подтверждает. В то же время Кирилл Котов, советник управления налогообложения ФНС России, подтвердил РИА Новости, что на «зарплатные» комиссии будут вызывать работников. «Акцент налоговые органы будут делать на выявлении неуплаты НДФЛ, потому что страховыми взносами с 2010 года будут заниматься внебюджетные фонды», - говорит он.

«Надо понимать, что при получении заплаты в конверте гораздо больше рискует тот, кто получает «конверт», нежели тот, кто его выдает, - предупреждает Котов. - Ведь в Уголовном кодексе есть понятие уклонения от уплаты налогов».

При этом налоговый агент (фирма), который не уплатил налог с зарплаты работника, рискует лишь уплатой пени за несвоевременное отчисление налога в бюджет. По закону, сумма НДФЛ должна быть перечислена до 15 июля года, следующего за отчетным.

Какая прелесть! Присесть в тюрьму за зарплату в конверте – разве это не правильно? Разве это не справедливо? Однако к делу.

Так вот переходя от слов к делу, я сразу хотел бы сделать официальное заявление.

Я, Рабочая Лошадка, находясь в твердом уме и ясной памяти, официально заявляю, что не имею ни малейшего отношения к так называемым «зарплатам в конверте», даже вопреки показаниям, данным мною ранее в «Дне 43: Зарплата #2», каковые отныне я прошу считать, исключительно художественным вымыслом, не имеющим ни малейшего отношения к реальной жизни в целом и деятельности Расчудесной Конторы в частности. Начинание ФНС России я считаю правильным и единственно верным. Более того, я предлагаю не останавливаться на достигнутом, и продолжать движение в выбранном направлении. К примеру, давно напрашивается закон, по которому несовершеннолетние дети, уличенные в приобретении алкогольной или табачной продукции, наказывались бы штрафом в размере от двухсот тысяч до пятисот тысяч рублей либо лишением свободы на срок до трех лет.

 
 
 
 
 
 

Day N+095.

Амбиции

Амбиция (от лат. ambitio):

  1. Чувство чести, благородства.
  2. Стремление к достижению целей, честолюбие.
  3. Требование внешних знаков уважения, почета.
  4. Гордость, достоинство
  5. По БСЭ: честолюбие, тщеславие, спесь, чванство; повышенная обидчивость.

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

5 лет назад (в 2004 г), на заре своей карьеры, Рабочая Лошадка мечтал найти тихое местечко, где бы он мог преспокойно ничего не делать и получать за это 2000 (две тысячи) долларов США. Сегодня, когда моя мечта более-менее сбылась, я грежу о том, чтобы получать 3000 (три тысячи) долларов США и на работу вообще не ходить.

 
 
 
 
 
 

Day N+094.

Реклама.

 

«Объем рынка рекламы упал более чем на 50%, отмечается отрицательная динамика расходов на рекламу во всех медиа, кроме интернета. В основном, это происходит из-за сравнительной дешевизны, что и способствует усилению рынка медийной рекламы в интернете».

Сергей Веселов, ведущий специалист в области маркетинга и маркетинговых исследований на российском рекламном рынке.

 

Добрый день, глубокоуважаемые дамы и господа, с Вами вновь Рабочая Лошадка и сегодняшний свой монолог я бы хотел сделать целиком и полностью рекламным. И дело даже не в том, что по данным аналитической компании TNS аудитория российского Интернета догнала телевизионную, а просто не так давно Рабочая Лошадка оказался волею судеб на очередном чрезвычайно интересном, удивительно полезном и увлекательном семинаре, у которого, не смотря на все вышеперечисленные плюсы был один существенный недостаток – он был до отвратительного связан с непосредственной трудовой деятельностью Рабочей Лошадки и, как следствие, глубоко мне неинтересен.

И очень жаль, что в этот самый момент у меня под рукой не оказалось GP2X Wiz - удивительного приспособления совмещающего возможности портативной игровой приставки и медиаплеера с операционной системой на основе Linux. Как и современные PSP и Nintendo DS, новинка позволяет не только играть, но и прослушивать музыку, а также наслаждаться просмотром видеороликов.

Поначалу, ничто не предвещало опасности. Место проведения мероприятия было чистым и хорошо проветренным, а обилие шампанского и закусок в свободном доступе настраивало на оптимистический лад. Мне даже понравилось выступление первого лектора, который говорил не столько о бизнесе, сколько о всяческих курьезах из его лекторской жизни. К примеру, меня позабавила история о том, как на схожем семинаре, прошедшем не так давно в одной из российских столиц, выступала мэр этого чудного города. Женщина работала энергично, с огоньком, и очень много и вдохновенно говорила о каких-то «инновационных инвестициях» или «инвестиционных инновациях». А когда какой-то хам попросил ее разъяснить, что же она такое подразумевает под этими загадочными понятиями, наглеца немедленно попросили выйти из зала.

А ведь все могло сложиться совсем иначе, если бы у этого не в меру любознательного юноши был при себе GP2X Wiz. Ведь благодаря наличию набора инструментов Wiz SDK, каждый желающий может сам создавать программы и игры для этой платформы.

Однако, возвращаясь к нашему семинару, со временем интерес к нему начал стремительно падать, и во многом виновата в этом была очень неудачная организация мероприятия. Уважаемые организаторы, примите к вашему сведению, что для серьезного семинара всего один кофе-брейк – это как минимум несерьезно.

Ну а потом на сцену вышел этот проклятый лектор, и день был окончательно, целиком и полностью, испорчен. Этот достойный гражданин затянул какую-то чрезвычайно нудную и до омерзительного деловую лекцию об интересных аспектах нашей профессии, отчего нам, слушателям, буквально захотелось завыть в голос. По-моему в разгар этого доклада, мой сосед справа вышел в туалет и застрелился.

И знаете, что? Именно в такие моменты, я начинаю особенно жалеть об отсутствии у меня GP2X Wiz. Потому что, даже начинка Wiz впечатляет – это 533 МГц процессор с ядром ARM9 и интегрированным графическим ускорителем, 64 Мб оперативной памяти, 1 Гб флэш-памяти (кроме того, предусмотрено гнездо для карт SD), 2,8-дюймовый сенсорный экран с разрешением 320х240 точек. Набор функций включает просмотр видеофайлов AVI (кодеки MPEG4, XviD, DivX), изображений JPG, BMP, GIF, PNG, прослушивание музыки в форматах MP3, WAV и OGG, запись звука, 13-разрядный калькулятор, чтение электронных книг, поддержку Flash 7.0. Аккумулятор емкостью 2000 мАч обеспечивает 5 часов автономной работы в режиме просмотра видео.

Единственно, что меня порадовало в этой грустной истории – это ее логический финал. После очередной порции умных мыслей, наш глубокоуважаемый лектор позволил себе сделать паузу, которую можно было бы назвать МХАТовской, если бы не реакция публики, которая уже давно потеряла всякое внимание к докладчику и, приняв сей художественный ход за окончание представления, разразилась бурными овациями. Комичности этой ситуации придал еще и тот факт, что в данный конкретный момент речь в докладе шла о том, что в очень скором времени профессия наша будет вообще никому не нужна, и все мы окажемся на улице.

К сожалению или счастью, но оценить юмор могли далеко не все. Видимо мысли у всех были заняты GP2X Wiz и тем фактом, что устройство поддерживает огромное количество игр для старых игровых платформ, например, таких как Gameboy, NeoGeo, Nes, Snes, Sega Mega Drive (и множество других) благодаря эмуляторам, разработанным еще для предыдущих моделей линейки GP2X.

 Как бы то ни было, под гром аплодисментов, докладчик покинул сцену и исчез где-то за кулисами. И та поспешность, с которой он это сделал, а также его несколько раздосадованный вид могли свидетельствовать только об одном – наш герой спешил как можно скорее добраться до какого-нибудь компьютера с доступом в Интернет и заказать на http://www.play-asia.com/ свой экземпляр замечательной системы  GP2X Wiz. Так что давайте и мы, пожалуй, последуем его примеру.

Кстати говоря, подытоживая мой сегодняшний монолог, я не мог не отметить, что совсем недавно Федеральная торговая комиссия США (FTC) приняла новый свод правил, согласно которым все блоггеры будут обязаны предупреждать своих читателей в том случае, если их заметка или обзор какого-либо товара являются рекламным материалом. Теперь, если блоггер не сообщает читателям о любой договоренности с компанией, о товарах или услугах которой он пишет, его могут обвинить в рекламном мошенничестве и оштрафовать. Так вот, глубокоуважаемые члены FTC США, Рабочая Лошадка со всей ответственностью заявляет, что к его глубочайшему сожалению у него не было никаких договоренностей с компанией (Gamepark), о товарах которой он писал (GP2X Wiz). И это печально.

 
 
 
 
 
 

Day N+093.

Завет

 

Сегодня Рабочая Лошадка подошел к своему Отцу и спросил его: «Папа, а бывает такое, что человеку нравится его работа? Что работа доставляет ему удовольствие? Что она кажется ему интересной?». Отец посмотрел на меня и после долгого молчания решительно ответил: «Нет! Так не бывает!».

 
 
 
 
 
 

Day N+092

Процесс




«Совсем  забыл  спросить  вас   вот   о   чем:   как   вы
предпочитаете  освободиться  от  суда?  Есть  три  возможности:
полное оправдание, оправдание мнимое и волокита.» Франц Кафка. Процесс.
 

Обязательно не забыть сделать:

  • Собственно говоря, прочитать «Процесс» Кафки
  • В очередной раз послушать The Wall, в особенности композицию «Trial»

Итак, дорогие мои Читатели (если конечно вы вообще существуете), с Вами снова Рабочая Лошадка и сегодня я хотел бы поведать вам длинную, но в некотором роде забавную историю о наклевывающемся судебном разбирательстве, одной из непосредственных причин которого я являюсь. Итак, наберитесь терпения, дорогие мои друзья, я начинаю.

История эта началась еще в сентябре 2008 года (а может быть и еще раньше), когда Расчудесная Контора с большим трудом получила Лицензию на оказание неких веселеньких услуг, о которых я, пожалуй, временно не стану распространяться. Событие это было настолько значимым, что Начальство даже расчувствовалось и выдало нам всем по премии, которую мы дружно и с большим удовольствие немедленно спустили. Однако, вскоре выяснилось, что не смотря на премию, оказывать те самые веселенькие услуги мы по-прежнему не можем, потому как у нас нет еще 3 (трех) лицензий, которые пусть и не пишутся с большой буквы, но также жизненно необходимы. Более того, отсутствие у нас этих самых бумажек фактически означало, что с момента своего основания Расчудесная Контора занималась кроме всего прочего оказанием некоторых услуг, не имея на то ни малейшего права, и у Соответствующих Органов были все основания для того, чтобы в любой момент наказать нас строго, но справедливо.

Должно быть Вас, драгоценные мои читатели (если Вы вообще существуете) уже несколько утомил мой «загадочный» тон, кишащий недомолвками и едва уловимыми намеками. Однако тут уж ничего не поделаешь - «Процесс», как говорится, обязывает…

Так вот, а поскольку сфера этих самых лицензий была некоторым образом связана с основной деятельностью Рабочей Лошадки, то заниматься ими было поручено непосредственно мне. Вернее, меня поставили в известность, что с этого момента я должен оставить все свои дела (о, которых Вы можете получить некоторое представление, бегло ознакомившись с пунктами «обязательно не забыть сделать» этого дня или предыдущих) и заниматься только лицензиями и ничем иным. Ну а чтобы я окончательно не пал духом, мой тогдашний Шеф заключил договор с некоей Консалтинговой Конторой, дабы они помогли нам посильно в нашем безнадежном деле. После того как мы уплатили им 30%, к нам заглянул специально обученный консультант, который хмуро осмотрел нас с ног до головы, вручил пачку анкет и откланялся, слезно умоляя на прощание незамедлительно связаться с ним сразу же после заполнения этих формуляров. И тут в дело вступил Рабочая Лошадка. Вернее, он должен был бы по хорошему вступить в дело… Вернее даже, как порядочный человек, он обязан был бы вступить в дело, но… В общем не срослось. Рабочая Лошадка мало того, что забыл об этих анкетах, он не имел даже ни малейшего представления о том, куда их собственно положил. И положил ли вообще.

В общем, как бы то ни было, но впервые дело Консалтинговой Конторы всплыло только под новый год в декабре 2008, когда какой-то ответственный бухгалтер случайно наткнулся на какой-то незакрытый счет, по которому прошла только предоплата. Быстро подняв материалы дела, героический бухгалтер выяснил, что ответственным сотрудником по данному вопросу является Рабочая Лошадка, и самым наиотвратительнейшим образом освежил в моей памяти воспоминания о лицензиях, анкетах и консультантах. Признаться, по началу я несколько упал духом, в особенности когда понял, что по-хорошему, даже не смотря на отсутствие какой бы то ни было активности, у Консалтинговой Конторы были все основания считать время, прошедшее с момента подписания договора рабочим и, как следствие, потребовать за него оплату. А сумма, кстати говоря, набежала порядочная. Что-то около 160 (ста шестидесяти) тысяч рублей 00 копеек. Так вот, поначалу я несколько приуныл, обдумывая возможные варианты поведения в случае, если руководство разумно поинтересуется у меня о целесообразности подобных трат, но потом взял волю в кулак и нацепив на лицо гримасу полнейшей невозмутимости с чистой совестью свалил свою маленькую проблему на хрупкие плечи нашего дорогого юриста.  Юрист не спал две ночи подряд изучая малейшие детали договора и в итоге нашел лазейку, согласно которой единственное что мы должны были сделать – это заплатить оставшиеся 70%, которые пусть и были довольно значительной суммой, но все-таки не шли не в какой сравнение с 160 (ста шестьюдесятью) тысячами рублей. После чего, Рабочая Лошадка снова смог вздохнуть свободно и с чистой совестью выкинул Консалтинговую Контору из головы.

И вот теперь, в октябре 2009, то есть практически больше чем через год, после обозначенных событий дело Консалтинговой Конторы вновь всплыло на поверхность, но в довольно забавной форме. Дело в том, что в данный конкретный момент наш юридический отдел занимается тем, что подает на них в суд, за грубое и халатное несоблюдение ими своих обязанностей и твердо намеревается отсудить у них всю сумму предоплаты.

Ах-ха-ха-ха!!!! Справедливость вот-вот восторжествует!

Рабочая Лошадка будет с интересом следить за развитием событий. Кто знает, может быть, нам даже удастся отсудить что-нибудь за моральный ущерб.

 
 
 
 
 
 

Day N+091

История успеха #1

 

Обязательно не забыть сделать:

  • Приступить к просмотру четвертого сезона «Декстера»
  • Пройти Zombie Shooter 2

 

Добрый день, глубокоуважаемые дамы и господа, с Вами снова Рабочая Лошадка, и сегодняшним своим постом я открываю цикл статей под общим названием «Истории Успеха» в рамках проекта «Дневник Рабочей Лошадки». Речь в них пойдет о выдающихся людях, которые не побоялись пойти на риск дабы в итоге состоятся как личность и достигнуть головокружительных перемен в своей карьере, профессиональной деятельности и жизни в целом.

Итак, встречайте, наш сегодняшний герой – Колик Фашист.

Кстати, говоря слово «герой» я нисколько не покривил душой, Колик и вправду герой причем в самом что ни на есть прямом смысле слова. Более 10 лет он отдал службе обществу в рядах нашей доблестной пожарной охраны и ни раз рисковал своим здоровьем и самой жизнью дабы на собственных плечах вынести пострадавших из огня. Выбор профессии был для него не случайным. Еще в детстве, пока его одногодки думали только о вкладышах и дискотеках, наш герой уже четко представлял себе, чему он готов посвятить свою жизнь, и сразу же после окончания 9 класса с легкостью поступил в пожарное училище, а после и в пожарную академию, которую окончил с большим успехом. На службе в рядах пожарной охраны он сразу же получил большую известнойсть, как постоянный герой телевизионной передачи «дорожный патруль» и сделал неплохую карьеру уже к тридцать годам получив звание майора.

Однако вскоре ему стало тесно в рядах пожарной охраны. Колик понял что на этой службе он не сможет реализоваться как личность, дать ход всем своим великим планам и грандиозным задумкам и после непродолжительного раздумья подал прошение об отставке.

С тех пор не прошло еще и пары лет, а жизнь его уже головокружительно изменилась. Сначала ушла жена с двумя детьми. Потом мать заявила, что не будет больше содержать его на свою пенсию и вообще не желает более делить с ним одну крышу. В итоге наш герой устроился в местное отделение милиции, где с большим успехом трудится в должности «свидетеля» и получает за это 100 рублей в день. В его должностные обязанности входит говорить правду, только правду и ничего кроме правды обо всех на кого попросят. Так что если вдруг, не дай Бог, на каком-нибудь опознании какой-то совершенно незнакомый вам человек укажет на вас пальцем и громогласно заявит, что не далее как вчера застал вас за поеданием свежерасчлененного и грубейшим образом изнасилованного трупа семидесяти восьмилетней гражданки Украины, знайте, что может быть это – наш герой.

 
 
 
 
 
 

Day N+090

Корпоративные мероприятия #2.



Обязательно не забыть сделать:

  • Скачать второй сезон «Carnivale».
  • Посмотреть «Бруно»

 

Ну что ж, глубокоуважаемые дамы и господа, можете нас от души поздравить: Расчудесная Контора героически переехала на новое место. Весь наш дружный коллектив сплотился как никогда для достижения этой благой цели. В едином порыве мы трудились не покладая рук последние несколько недель, и даже пожертвовали собственными выходными на благо нашего общего дела. И вот, не смотря на все беды и лишения, настал тот день, тот час, тот нежный миг, когда мы смогли, наконец, вздохнуть свободно и с чистой совестью заявить, что переезд более-менее завершен. Естественно, такой порыв желательно было бы и вознаградить. Не правда ли? Вот и наше Руководство подумало так же и щедрой рукой набросало некую бумагу с перечнем имен и сумм в свободно-конвертируемой валюте, которую скромненько поместило на стол Настоящему Руководству. Однако Настоящее Руководство, в лице уже известного Вам Мефистофеля такой инициативы не оценило и предложило на выбор: либо вообще забыть о всяких пустяках типа премий и сверхурочных, либо порадовать драгоценных крепостных каким-нибудь веселым мероприятием, типа дружной экскурсии в боулинг. Последний вариант показался всем наиболее заманчивым, и было решено остановиться на нем. Далее я хотел привести небольшой отчет о прошедшем мероприятии, но он выходил каким-то уж через чур сухим, так что я, пожалуй, представлю Вашему вниманию стенограмму телефонного разговора, состоявшегося между Рабочей Лошадкой и Падаваном на утро в понедельник после пятничного мероприятия.

Рабочая Лошадка: Здравствуй.
Падаван: Привет.
Рабочая Лошадка: Слушай: а когда я ушел?
Падаван: Я у тебя хотел спросить.
Рабочая Лошадка: То есть? Я спрашиваю к тому, что я сейчас валяюсь дома с сотрясением мозга и ничего не помню.
Падаван: И тебя с тем же.
Рабочая Лошадка: Что и тебя?
Падаван: Ага.
Рабочая Лошадка: А с тобой то что?
Падаван: Лицо разбито и вся спина в ссадинах, как будто меня по асфальту тащили.
Рабочая Лошадка: А у меня, кажется, нос сломан, следы на шее, будто меня душили, сотрясение мозга и сумка ушла с документами, деньгами и PSP.

Вот как-то так...
Однако, во всем надо искать свои плюсы, каковых надо сказать немало. К примеру, не смотря на столь трагический финал, о прошедшем мероприятии у меня остались только положительные воспоминания (потому как в связи с обильной выпивкой помноженной на сотрясение мозга, прочих воспоминаний не осталось вовсе). Потом, у меня вот вот должны были сгореть 14 дней законного отпуска, который мне отказывались давать. Теперь дали, дабы я мог оклематься, встать на ноги и не распугивал бы понапрасну клиентов своей разбитой физиономией. Телефон мой уже давно надо было сменить, а в паспорте была какая-то слишком уж скучная фотография. В общем, если раньше у меня и были некоторые сомнения о пользе корпоративных мероприятий, то теперь от них не осталось и следа.
Остаюсь и далее искренне ваш, с наилучшими пожеланиями, Рабочая Лошадка.

 
 
 
 
 
 

Day N+089

Переезд #3.




Обязательно не забыть сделать:

  • Посмотреть на lookatme.ru чем бы заняться на выходные.

И вновь Расчудесная Контора собралась сорваться с насиженных мест, дабы понесла ее судьба через всю Москву в поисках нового адреса и нового счастья. Последствия чего проявились незамедлительно. Не успели еще утихнуть разговоры о грядущем переезде, как из уборных бесследно исчезли все освежители воздуха. Видимо какой-то чудак решил, что старые уже через чур устарели, а новые еще слишком новы для старого офиса. Однако старые сотрудники по-прежнему обретались в старом офисе, не имею на руках ни новых освежителей ни старых. Таким образом, посещение клозетов стало приносить значительно меньше радости и удовольствия.

Но, это пусть в некоторой степени и касалось меня, но все же не слишком сильно. Вот, что действительно меня волновало, так это решение сделать Рабочую Лошадку материально ответственным прямо в преддверии переезда. Что наводило на определенные мысли, вспоминая хотя бы наш предыдущий опыт. И хотя мысли эти были уже изначально довольно мрачными, новые решения руководства делали их еще мрачнее. Взять хотя бы вопрос с кондиционерами. Подсчитав приблизительную цену демонтажа и перевозки кондиционеров с их последующей установкой в новом офисе, руководство с некоторым удивлением обнаружило, что установить новые будет значительно дешевле. В связи с чем было принято смелое решение бросить наши устройства в старом офисе на растерзание будущим арендаторам и забыть о них как о страшном сне. Однако, юридически выходило так, что бросить их мы не имели никакого права, потому как у них еще не вышел срок эксплуатации и налоговая служба могла бы мягко говоря не оценить подобной расточительности. А посему, документы были оформлены так, будто бы мы кондиционеры все-таки перевезли. То есть фактически они как бы есть, но их как бы нет. Но если наличие устройств и находилось под вопросом, то наличие материально ответственного никаких вопросов не вызывало. Помню, Рабочая Лошадка проскулил руководству что-то вроде: «так мне ж лет пять дадут». На что руководство с задором ответило: «не бойся, не дадут, выплатишь стоимость и всего делов». Стоит отметить также, что как только по Расчудесной Конторе прошел слух о том, что мы бросаем на поругание кондиционеры в количестве 6 (шести) штук, сразу же появились желающие эти самые агрегаты забрать. На дачу там, или на огород. Ведь, в конце концов, что за огород без кондиционера? Руководство внимательно рассмотрело это вопрос и порешило, что любой желающий может забрать сии агрегаты, разумеется, предварительно выплатив их остаточную стоимость, которую установили в размере 10000 (десяти тысяч) рублей 00 коп. Желающих, почему-то не нашлось. Так что устройства мы просто бросили на поругание оккупантам. Таким образом, вопрос с кондиционерами был целиком и полностью решен. Примерно в таком же ключе, разрешился вопрос и с системой видеонаблюдения. И не стоит забывать, что в данный момент своего решения ожидает еще целая группа всяческих деликатных вопросов. Ну да ладно. Говорят, в тюрьме было написано немало хороших книг.

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Day N+088

Заместитель.



Обязательно не забыть сделать:

  • Поискать в Интернете о способах опубликования пьес.

Еще в те незапамятные времена, когда Рабочая Лошадка еще не был назначен руководителем отдела, а был простым смертным, его периодически посещала сокровенная мечта о повышении. И вот проработав на своем насиженном месте более двух лет, он таки набрался смелости и предложил свою кандидатуру на вакантное по его скромному мнению место Заместителя Начальника Отдела Рабочих Лошадок. Однако после долгих часов и дней ожидания выяснилось примерно следующее. Во-первых, оказалось, что Заместитель Начальника Отдела есть и прекрасно себя чувствует. Ну и что, что его никто в глаза не видел? На производительности труда это ведь никак не сказывается. Во-вторых, выяснилось, что он – женщина, что также говорит только в его пользу. И в третьих, что с подобными просьбами и предложениями лучше сидеть себе тихо и не отвлекать занятых людей почем зря. Однако шутки шутками, а настроение то слегка упало и его захотелось срочно чем-нибудь приподнять. И тут, откуда ни возьмись, нарисовался кадровик и строгим голосом потребовал сочинить к обеду должностные инструкции для всех сотрудников Отдела и предоставить их должным образом оформленными лично Отце Родному на утверждение, не забыв расписать в подробно всю полноту своих полномочий и ответственности. Наскоро обсудив сей щекотливый вопрос с Шефом, мы пришли к выводу, что целесообразно было бы оформить все так, как будто конкретно мы вдвоем обладаем всеми возможными полномочиями, и в то же время, как администрация бани, никакой ответственности не несем. А вот наш глубокоуважаемый заместитель, где бы он не находился, полномочиями явно обижен, зато несет всю полноту ответственности за все наши неразумные деяния. Что и было нами оформлено качественно и в срок. Ну, что ж, пожелаем же ей всего самого наилучшего, крепкого здоровья и большого счастья в личной жизни.

 
 
 
 
 
 

Day N+087

Вопрос.



Обязательно не забыть сделать:

  • В свете последних событий (сегодня 26 июня 2009 года скончался король поп музыки Майкл Джексон) скачать King of Pop Limited Edition.

Скажите, уважаемые дамы и господа, бывало ли у Вас такое, что вам посреди рабочего дня захотелось выйти в туалет, но сделать вы этого не могли, потому что боялись разных каверзных вопросов, потому что уже два часа никого не принимали и не отвечали на звонки, потому что преспокойно спали на своем рабочем месте? А у Рабочей Лошадки бывало.

 

 
 
 
 
 
 

Day N+086

Логотип.



Обязательно не забыть сделать:

  • Почитать рецензии на нового «Терминатора»

 

Сегодня Рабочая Лошадка узнал историю создания нашего корпоративного логотипа. Стоит заметить, что логотип у нас достаточно креативный. В частности он выполнен с полнейшим пренебрежением к какой либо симметрии, не говоря уже о соблюдении единого масштаба. Я, признаться, думал, что это такой ловкий маркетинговый ход. Должно быть, думалось мне, высокопрофессиональные дизайнеры ночей не спали, чтобы родить такой шедевр. Оказалось, что создание сего произведения современного искусства заняло от силы пять минут. Видите ли, наш водитель сел и, небрежно смахивая пепел с огрызка сигареты, начеркал нечто карандашиком на клочке бумажки сомнительного происхождения. И это нечто прижилось. Наверное, стоило бы подытожить сказанное какой-нибудь позитивной мыслью, что, мол, в каждом водителе может быть скрыт гениальный творец, но я, пожалуй, не стану.

 

 
 
 
 
 
 

Day N+085

И снова трафик.



Обязательно не забыть сделать:

  • НИЧЕГО НЕ КАЧАТЬ!!!!!!!!!

 

Внезапно раздался звонок. Как гром среди ясного неба. Как предательский удар в спину. Алло, ответил я. Вы там, в Расчудесной Конторе за трафиком то следите, грубо поинтересовался у меня обладатель строгого голоса на другом конце трубки, и я с ужасом подумал «Вот оно». Дело в том, что с недавних пор Рабочая Лошадка основательно подсел на замечательные сайтики с говорящими названиями «megaporn.com» и «youporn.com», хранящие огромную базу художественных фильмов для самых взрослых. Как бы то ни было, на поставленный вопрос я ответил однозначно: «да, следим». А вы знаете, что у вас большой перерасход, нанес свой удар собеседник. Ну, может пару гигов, подумал я, спишу их на обновления для антивирусных программ. И какой же? 190 гигабайт! Сколько?! 190 гигабайт за прошлый месяц и примерно столько же за этот! Разберемся, по-деловому ответил я и повесил трубку. Но мысли мои были далеки от этого «разберемся». Я думал, как мне поступить: сначала написать заявление по собственному желанию, а уже потому идти к начальству или пойти к начальству и уже там написать заявление под диктовку. К счастью додумать я ничего не успел, потому что вновь раздался звонок. Как гром среди ясного неба. Но в этот раз голос на другом конце был не таким строгим, а скорее озадаченным. Видите ли, ошибочка у них вышла. Они ошиблись, а у меня уже глаз дергается.

 

 
 
 
 
 
 

Day N+084

Обеденный перерыв.



Обязательно не забыть сделать:

  • Заказать билеты на фестиваль фламенко "Вива, Испания!".
  • Прицениться к прошитым XBOX 360.

 

Как известно, согласно трудовому кодексу каждая организация обязана иметь у себя специально оборудованное помещение, предназначенное для приема пищи рядовыми сотрудниками. Расчудесная Контора трепетно следит за выполнением всеразличных норм и требований и подобное помещение у нас, разумеется, есть. Только вот желающих принимать пищу в этом месте как-то не наблюдается. И не понятно, что тому виной. Быть может то, что площадь сего помещения ненамного превышает размер нашего одноместного сортира, а может быть то, что по совместительству сия комната является раздевалкой для наших дюжих инкассаторов, которые имеют привычку оставлять в ней свою рабочую одежду и обувь, которые, прямо скажем, воздуха не озонируют. В итоге все сотрудники Расчудесной Конторы предпочитают завтракать, обед и ужинать прямо за своими рабочими местами. Так что ближе к обеду воздух Расчудесной Конторы наполняется ароматами домашних салатов, соленой селедочки, килечки в томатном соусе и разогретых пелемешей. Одновременно с этим со всех отделов полностью слетает позолота рабочей обстановки и кабинеты начинают напоминать какое-то подобие коммунальной кухни эпохи рассвета коллективизма. В частности сегодня, Рабочая Лошадка волею судеб оказался в кредитном отделе и имел приятную возможность лицезреть его начальницу, весело и задорно шинкующую овощи для салата. В это же время ее заместительница вальяжно сидела чуть поодаль и цинично поедала кусок разогретого полуфабриката пиццы, а чуть поодаль руководительница валютного отдела заправляла майонезом свой знаменитый оливье. От такого буйства красок рот мой непроизвольно наполнился слюной, которую я тут же поспешил сглотнуть, что не ускользнуло от внимания разгоряченных девиц. Да, весело похвастались они, у нас все серьезно, а вам в вашем отделе явно не хватает женской руки. В связи с чем, у меня сразу же возникла идея возможного объявления: «В отдел Рабочих Лошадок срочно требуется знойная девушка без комплексов. Можно без опыта работы. Модельная внешность приветствуется».

 

 
 
 
 
 
 

Day N+083

Семинар.



Обязательно не забыть сделать:

  • Пройти Shaman King 2.
  • Посмотреть расписание подмосковных поездов.

 

Иероним Босх «Сад земных наслаждений», правая створка – «Музыкальный Ад».

Сегодня Рабочая Лошадка принимал участие в ежегодном семинаре Расчудесной Конторы. Для меня это не впервой, но я всякий раз оказываюсь не готов к тому, что меня ожидает. Итак, по порядку. Во-первых, это и вправду довольно серьезное мероприятие. Специально для него снимается какая-нибудь площадь внушительных размеров (в данном, конкретном случае это был стадион ЦСКА), куда под разным предлогом съезжаются клиенты со всех волостей, без всякой для них пользы, но по собственной воле. Более того, с энтузиазмом достойным лучшего применения, к нам прутся даже красавцы, у которых одна дорога занимает около 4 часов самолетом. И это при всем при том, что а) расходы им никто не возместит; б) задаром их тут даже никто не покормит; в) мероприятие платное и стоит что-то около 30 долларов, что немало с учетом двух предыдущих пунктов. Зато дальнейшее с лихвой возмещает весь моральный ущерб. Вот, к примеру, сегодня. Когда толпа со скрипом расселась по местам (а собралось, кстати, что-то около 6 тысяч человек), на сцену вышел паренек ущербного вида, облаченный в белый, но чрезвычайно дешевый костюмчик. И хотя было не до конца понятно, его костюм больше белый или дешевый, но видно было, что чувствует он себя в нем так, как будто его только что официально признали самым умным, красивым и успешным человеком на свете. Вскоре к нему присоединилась моложавая, но какая-то потасканная девица, и они принялись работать с залом. Для начала, ведущие поинтересовались «а кто из вас сделал сегодня зарядку», и когда толпа ответила им вразнобой каким-то непереносимым шумом, с радость предложили «а давайте мы все вместе ее сделаем». Можете мне не верить, но стадо с радостью согласилось. В ту же секунду в зале, заиграла веселенькая музычка, под которую очаровательные ведущие принялись выделывать нечто напоминающее утреннюю гимнастику в младших дошкольных учреждениях, и, что самое удивительное, ликующий народец повскакивал со своих мест и принялся с упоением им вторить. И знаете что? Если жизнь и рассудок дороги вам, держитесь подальше от подобного рода зрелищ. Дальше было еще круче. Когда раскрасневшееся стадо порядком завелось, ведущие посчитали, что пора переходит на новый уровень психологической атаки и предложили всем разучить наш корпоративный танец. Предложение было встречено бурными овациями. Забавно, однажды я  завалил какое-то собеседование, потому что не смог вспомнить наш корпоративный цвет. Ха, да теперь я запросто спляшу им наш корпоративный танец. Когда же стадо…. Позвольте, я думаю, у некоторых любезных читателей возможно могла возникнуть оправданная мысль указать мне на то, что я несколько негативно отзываюсь о наших очаровательных клиентах, многие из которых безусловно являются прекрасными, умными, интересными людьми, достойными гораздо более уважительного к себе отношения. Так вот, господа, вы целиком и полностью правы, просто, видите ли, я сейчас раскрываю перед вами завесу тайны, преподнося ситуацию с обратной стороны, то есть таким образом, как она представляется нам, сотрудникам Расчудесной Конторы. А с точки зрения Расчудесной Конторы, и скорее даже, по задумке Расчудесной Конторы… Впрочем, это даже и не объяснить. Однако, чтобы более никого не травмировать, я пожалуй заменю агрессивно негативное «стадо», гораздо более политкорректным словом, которой часто использовалось и используется рядом наших политиков как синоним в аналогичных по смыслу ситуациях. Итак, когда Россияне порядком прибалдели от всех этих зарядок и танцев, ведущие посчитали, что аудитория готова и перешли ко второй части Мерлезонского балета (часто также Марлезонский балет, от фр. Le ballet de la Merlaison, букв. «Балет дроздования», то есть «Балет об охоте на дроздов». Цитата из Википедии), в которой Россиянам начали говорить о том, как им повезло быть клиентами Расчудесной Конторы, какое светлое будущее их ждет и как благодарны они должны быть нам за то, что мы у них есть. А под конец Россияне хором спели гимн. Гимн Расчудесной Конторы само собой. Как говорил профессор Преображенский: «Если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут  делать  Зина  и Дарья  Петровна,  в  уборной  начнется разруха. Следовательно,  разруха  не  в  клозетах,  а в  головах». Когда же, с песнями и танцами было покончено и семинар триумфально подошел концу, Россияне в исступлении высыпали на сцену и принялись ошалело срывать со столов наши фирменные скатерти и раздирать на части связки надувных шаров, пытаясь, наверное, тем самым ухватить на память свой собственный кусочек обещанного светлого будущего, которое обязательно скоро настанет. Впрочем, как говаривал Остап Бендер: «к детям, которых я в данный момент представляю, это не относится».

 

 

 
 
 
 
 
 

Day N+082

Важные и ответственные поручения.



Обязательно не забыть сделать:

  • Скачать Massive Attack – Obelisk 2008.
  • Сдать велосипеды в ремонт.

 

Существуют задачи, до которых еще нужно дорасти. Сначала надо повзрослеть, набраться опыта, подняться в профессиональном плане, проявить себя и только когда нужные люди посчитают тебя достойным, подобная задача может быть возложена на твои плечи. Некоторым для этого требуется целая жизнь, другим же целой жизни может даже и не хватить. Так вот сегодня у Рабочей Лошадки было именно такое поручение. Сам Председатель Правления лично вызвал меня и назначил участником группы наиболее достойных сотрудников, сформированной для выполнения особо важного поручения, от результатов которого зависела не только наша дальнейшая карьера, но и престиж всей нашей великой организации. Действуя непосредственно от лица Расчудесной конторы, мы (а речь между прочим идет о начальнике Отдела Автоматизации, руководителе Отдела И.Б и ведущем маркетологе, готовящемся стать кандидатом наук), должны были слаженно и в короткие сроки вытолкать из канавы новенький BMW одного нашего большого гостя. Работа была сопряжена с огромным риском, потому как пластиковый бампер этой двухтонной махины, на которой было поручено напирать мне, предательски скрипел и постанывал, и если бы с ним, не дай бог, что-нибудь произошло, Партия бы мне этого не простила. Однако я могу с гордостью заявить, что к делу мы подошли слажено и со всей ответственностью, так что работа была выполнена качественно и в срок.

 
 
 
 
 
 

Day N+081

Распоряжение руководства.



Обязательно не забыть сделать:

  • Купить Lux Perpetua Сапковского.
  • Попытаться систематизировать коллекцию флаеров из кинотеатров.

 

Как Вы считаете, о чем думает веселый паренек с рекламного плаката какой-то турфирмы, беззаботно бегущий по ослепительно желтому песочку какого-то заграничного пляжа навстречу пенящимся волнам? Разумеется, единственное, чем полна его голова – это желание как можно скорее снова оказаться в родной серой Москве, в любимом офисе и работать, работать, работать! Хотя, порой, в редких случаях, бывает и наоборот. Вот, к примеру, сегодня вся Расчудесная Контора затаив дыхание ожидала появления Берлиоза, дабы получить от него очередной комплект важных и неотложных задач и потом единой командой, слаженно и бодро работать над ними, перевыполняя план и ставя рекорды качества. Однако, неизменно пунктуальный Берлиоз, к открытию не появился. Не появился он и через час. Не было его и к обеду. И только уже ближе к вечеру, у девушки Марии зазвонил телефон, и ставший уже родным голос по-отечески произнес: «Мария, я на море, вышлите, пожалуйста, денег». И всем почему-то стало ясно, что больше мы его не увидим. Элвис покинул здание. Король умер, да здравствует Король.

 
 
 
 
 
 

Day N+080

Отпускные.



Обязательно не забыть сделать:

  • Заново скачать полную подборку ромов для GBA, а то моя флешка их не понимает.
  • Попытаться попасть на Cirque du Soleil.

 

Сегодня мой напарник (давайте назовем его образно Падаван) в полной мере насладился мастерством девушки Марии во всей ее ослепительной красе. Я думаю, что Вы, драгоценные читатели, уже нафантазировали себе массу непристойного, так что смею разочаровать Вас… Впрочем обо всем по порядку. Итак, в Расчудесной Конторе служила девушка Мария. Была она добрая, детей любила и занималась не какой-нибудь там ерундой, а начислением заработной платы всех сотрудников. К делу она подходила очень трепетно, я бы даже сказал «с энтузиазмом достойным лучшего применения». Вот, к примеру, в прошлом месяце Рабочая Лошадка позволил себе слабость взять пару дней в счет очередного отпуска, и разумеется это не ускользнуло от внимания девушки Марии. Так что, когда подошел сладостный миг заработной платы, я был пренеприятно удивлен тем фактом, что за эти несчастные два дня с меня списали без малого две с половиной тысячи рублей, на которые признаться, я от души рассчитывал и строил определенные планы. Раздосадованный я бросился к девушке Марии, мечтая о справедливости и возмездии. Однако, если я и думал смутить ее подобным поведением, могу с уверенностью заявить, что у меня решительно ни черта не вышло. Мария сухо усадила меня на стул и вручив калькулятор в зубы, провела краткий курс из разряда «Зарплата и кадры для чайников». Так что жажда справедливости, которой я злопыхал к началу занятия, медленно сменилась у меня общей подавленностью и чувством стыда за то, что я отвлекаю занятого человека от важных и неотложных дел. А сегодня, девушка Мария хорошенько поработала над зарплатой Падавана, так что вышло в итоге так, что он не просто получил меньше ожидаемого, но и, в некоторой мере, оказался кому-то должен.

 
 
 
 
 
 

Day N+079

Праздники.



Обязательно не забыть сделать:

  • Купить новый номер Empire, который все же воскрес, что не может не радовать.
  • Скачать что-нибудь из Вивальди.

 

Это снова я – Рабочая Лошадка, и сегодня был один из самых постыдных дней в моей жизни. Началось все еще накануне, когда тягучую дремоту безделья в рабочей обстановке грубо нарушил роковой звонок прямиком из первого кабинета.  Лично Берлиоз вызвал меня пред свои очи и с выражением повышенной серьезности на лице произнес примерно следующее: «Рабочая Лошадка, как ты знаешь, завтра нас ожидает один из самых тяжелых и отвратительных эпизодов в жизни каждого мужчины». После чего он, кажется, сделал эффектную паузу. Речь, разумеется, шла о международном женском дне (в простонародье – 8 марта). В связи с чем, у меня появилось важное и ответственное поручение – сделать так, чтобы назавтра, при включении компьютеров, наших очаровательных сотрудниц встречала какая-нибудь симпатичная картинка, с каким-нибудь нелепым жизнеутверждающим слоганом, вроде «Поздравляем дорогих женщин». Сказано – сделано, только вот какая штука: картинка-то появилась, но открылась она в стандартном виндовом просмотрщике, а валялась в общей куче…. Короче, любой умник, додумавшийся, образно говоря, ткнуть в кнопку «Next» попадал прямиком в мою галерею изображений и получал замечательную возможность насладится великолепной коллекцией порнографии, которую я тщательно и скрупулезно собирал все эти годы. Стоит особо отметить, что первым счастливчиком стал лично Мефистофель,с чем нас обоих от души и поздравляю. Однако, дальше больше. Как только я справился с первой порцией стыда, меня ожидала добавка, да еще и с десертом. Начальство посчитало, что для нормального поздравления простой порнографии будет явно недостаточно, и они решили поразить девиц широтой размаха. В связи с чем, в ближайшем подземном переходе у какой-то бабки было приобретено ведро вульгарного вида тюльпанчиков подешевле, причем вместе с тарой. Затем всех девиц Расчудесной Конторы созвали вместе и, вручив вышеуказанное ведро сгорающему от стыда Рабочей Лошадке, принялись одаривать поочередно вышеуказанными вульгарными тюльпанчиками, причем из расчета по три в зубы. Такое количество было выбрано не случайно, просто в противном случае щедрых даров могло на всех и не хватить, что, кстати говоря, в итоге и произошло. После такого позора мне мучительно захотелось выпить, но пить было не с кем, а напрашиваться в собутыльники к девицам, не до конца отошедшим от клоунады с цветами, я не решился.

 
 
 
 
 
 

Day N+078

Бухгалтерия.



Обязательно не забыть сделать:

  • Скачать пару лесбийских роликов из цикла Lezcuties.
  • Попытаться заказать билеты на «Ночь пожирателей рекламы».

 

Есть в Расчудесной Конторе человек, которого даже мне по-человечески жаль. Без малого год назад в наш дружный и сплоченный коллектив приняли нового сотрудника на должность…а черт его знает, как там зовется его должность…. И временно разместили его на вакантное место в кабинете бухгалтерии. Тут стоит сделать небольшую ремарку. Коллектив у нас хоть и дружный, но в основном женский. Поголовье мужских особей представлено, по сути, только неуловимым начальством, Рабочей Лошадкой с помощником и собственно говоря, этим самым сотрудником. Есть еще конечно бригада охранников, но они ЧОПовцы и с ними лучше держать ухо востро. Так вот, возвращаясь к нашим баранам (хотя в данном конкретном случае уместнее было бы говорить «овцам»), волею судеб наш герой оказался пленником бухгалтерии. Что можно сказать об этом отделе. С незапамятных времен в нем обретался выводок замечательных дам, которые уже не первый год жили и трудились в исключительно женском коллективе и совершенно растеряли навыки сосуществования с особями иного пола. Как следствие, кабинет их был вечно наполнен мелодиями задорных песен, в исполнении преимущественно певицы «Максим», звонким женским смехом и несмолкающим хором звонких смешных голосов, с энтузиазмом рассуждающих на тему колготок, гигиенических прокладок, антицеллюлитных кремов, полосок на фрау-тесте и особенностей менструального цикла. Вертихвосткам и в голову не могло прийти, что подобные темы, как бы это, несколько смущают их нового коллегу, а если и приходило, то менять сложившийся за годы устой никто не собирался. Вырваться же из пучины прокладок наш герой не мог, потому как идти ему было решительно некуда. Он не курил, так что выходить подышать свежим воздухом ему было незачем. Он не пил, что отвергало возможность общения с Рабочей Лошадкой. А с ЧОПовцами, повторюсь, лучше держать ухо востро. Но хуже всего ему приходилось в обеденный перерыв, потому как в эти счастливые для всей Расчудесной Конторы часы, кабинет бухгалтерии превращался в негласную столовую для всей женской половины коллектива, и тогда, плотность прокладок, колготок, антицеллюлитных кремов и певицы «Максим» на единицу времени возрастала в десятки и сотни раз. И вот недавно, прогуливаясь по окрестностям, Рабочая Лошадка с удивлением обнаружил того самого Заложника Бухгалтерии, украдкой курящего за углом. А еще не много погодя мы с ним пили сухой мартини из пластиковых стаканчиков. Видимо, отслужив год в бухгалтерии он потихонечку лишился некоторой части своих жизненных принципов и, возможно даже, потерял веру.

 
 
 
 
 
 

Day N+077

Условные единицы.



Обязательно не забыть сделать:

  • Купить «Торговец пушками» Хью Лори.
  • Дочитать «Террор».

 

Сегодня я хотел бы поговорить о том, насколько же условными могут быть эти самые условные единицы. Вот, к примеру, без малого пять лет назад в далеком 2004 году Рабочая Лошадка поступил на службу в свою первую Расчудесную Контору. Сие достойное учреждение приятно выделялось на фоне остальных уже хотя бы тем, что работодатель не пытался рассмеяться мне в лицо, едва услышав об отсутствии опыта и дневной форме обучения. Более того, меня приняли и даже установили мне оклад в размере аж целых 300 (трехсот) условных единиц, что каким то чудесным образом равнялось, с учетом премий и сверхурочных, примерно 18 тысячам рублей. При этом, заметьте, никакими налогами, сия грандиозная сумма не облагалась, потому как официальная ее часть не превышала полутора тысяч целковых. Однако очень скоро Рабочей Лошадке стало душно на этом месте и он, собрав волю в кулак, и потратив примерно полгода на походы по собеседованиям смог устроиться во вторую Расчудесную Контору, где меня оценил аж в целых 600 условных единиц, которые при этом, путем каких-то хитрых вычислений превращались в 15660 рублей. То есть в теории зарплата увеличилась в два раза, а на практике уменьшилась на 13%. Странно? Не то слово. Но вот прошли времена, пролетели годы, сменились конторы, и карьера моя сделала головокружительный скачок, результатом которого стало увеличение оклада до 1900 условных единиц. То есть практически в три с половиной раза. Но только 1900 условных единиц по курсу ММВБ уже успели превратиться в 34000 рублей (с учетом налогов). То есть фактически 3 помноженное на икс в левой участи уравнения, запросто могут равняться иксу помноженному на два в правой части. Однако к черту математику, ибо далее с зарплатой начали твориться еще более забавные метаморфозы, чем-то похожие на переливы красок в окне windows media player. С виду она вроде бы не изменилась, замерев на отметке в 34 тысячи, но при этом количество условных единиц в ней сократилось примерно до 900 с чем-то. Как поется в одной популярной песне: «сперва два шага вперед, затем четыре назад и если вечером ты гений, то к утру дегенерат». Дегенерат, это про меня. Но, это ничего, впереди у меня вновь забрезжило повышение, вместе с которым мне обещали поднять зарплату аж до 50 тысяч, что позволит мне вернуться  на уровень условных единиц двухлетней давности. М-да, как ни крути, прогресс на лицо.

 
 
 
 
 
 

Day N+074-76

Текучка кадров.



Обязательно не забыть сделать:

  • Найти все выпуски «Watchmen Animated Comics».
  • Скачать альбом «the Prodigy – Inviders Must Die».
  • Скачать 5 сезонов сериала «Два с половиной человека».
  • Зарегистрироваться на сайте www.imhonet.ru.
  • Купить «Alien Hominid» для GBA.
  • Узнать дату выхода нового альбома “Massive Attack”.

 

Итак, позвольте напомнить Вам, глубокоуважаемые читатели, о некоторых особенностях кадровой системы Расчудесной Конторы. Как я уже неоднократно говорил, во главе этой Великой Организации стояли два человека – Генеральный Директор (он же Фауст, он же Отец Родной, он же Умывальников Начальник, он же Мочалок Командир) и Настоящий Директор (он же Мефистофель). Однако, после ряда трагических событий, Отец Родной пожелал нам всего хорошего и, сделав на прощание ручкой, исчез в неизвестном направлении, фактически осиротив весь наш разнесчастный коллектив. Дело усугубилось еще и тем, что из двух начальников он был единственным, кто начальствовал официально или по крайней мере числился сотрудником Расчудесной конторы. Мириться с этим было никак нельзя, в связи с чем умные люди посовещались и наняли нам нового руководителя, мудрого и решительного. Давайте назовем его мысленно Берлиоз, в честь Михаила Александровича Берлиоза, незабвенного председателя правления одной из крупнейших московских литературных организаций, сокращенно именуемой МАССОЛИТ. Любознательному читателю будет небезынтересен тот факт, что должность Берлиоза звучала примерно как «Советник Отца Родного», что выглядело по меньшей мере странно, принимая во внимание фактическое отсутствие Отца Родного. Однако на этом странности не закончились. Вслед за Фаустом, не постеснялся исчезнуть и наш достопочтимый Главный Бухгалтер, оставив целый выводок бухгалтерш рыдать, глотая слезы и уповая на милосердие судьбы. Спешно найденная ему замена повела себя довольно необычно: в должность она как бы вступила, однако почему-то забрала от греха подальше свою трудовую книжку, причем уже на второй день. Но и на этом роковое поветрие не остановилось – хворь продолжала косить начальников всеразличных отделов и подразделений, в результате чего, они срывались с насиженных позиций и исчезали в неизвестном направлении. Мы бы конечно могли оставить это на их совести и более не возвращаться к этому вопросу, кабы не одно событие, которое я при всем желании ни как не мог оставить без внимания. Итак, толи почуяв запах легкой наживы, толи повинуясь возродившейся откуда ни возьмись жажде приключений, но мой достопочтенный Шеф также подался общему порыву и громогласно заявил о своем уходе. To be continued

 

Часть вторая.

Вот как вышло, что карьера Рабочей Лошадки совершила очередной головокружительный скачок. Поскольку потенциальная замена коварного Шефа, наверняка затребовала бы довольно значительную сумму в качестве платы за свои услуги, руководство посчитало, что проще и разумнее будет назначит на вакантную позицию Рабочую Лошадку, то бишь меня. Шефу же, на последок, поручили обучить меня уму разуму, то есть всему тому, что по-хорошему я должен был знать и так, но не знал по причине лени и слабохарактерности. Шеф, подошел к делу максимально ответственно, и для начала поручил нам опустошить запасы хорошего коньяку, которые он стеснялся забирать с собой, а оставлять было никак нельзя. А когда они подошли к концу, дал мне несколько незаменимых советов. Для начала, он настоятельно порекомендовал мне занять его рабочее место. Потому как оно во-первых, оборудовано удобным кожаным креслом; во-вторых входящему в кабинет совершенно не видно то, что твориться у него на экране и можно преспокойно нарушать трудовую дисциплину не боясь быть разоблаченным; и в-третьих прямо над его столом висел большой и красивый календарь эротического содержания, что, согласитесь, не могло не радовать. Потом, он посоветовал мне всегда иметь под рукой небольшой неприкосновенный запас коньяку, дабы в случае возникновения экстренной ситуации всегда была возможность привести нервы в порядок, сделав несколько глубоких глотков прямо из горлышка. Кроме того, Шеф потребовал заблаговременно ставить его в известность, о каждом новом скаченном сезоне сериала «2 с половиной человека», на который мы оба основательно подсели. И, наконец, он посоветовал мне почаще обращаться к руководству с предложениями на покупку чего-нибудь как можно более дорогостоящего, дабы у них создавалось впечатление, что работа как минимум кипит, а может быть даже и пениться. После чего, Шеф пожелал мне всего хорошего и растворился в воздухе, пообещав напоследок навещать по мере возможности. Но перед этим, нам с ним выделили помощника…. To be continued….

 

Часть третья.

Рабочая Лошадка всегда задумывался над тем, как будет выглядеть прием нового сотрудника в наш расчудесный отдел, стоит ли мне подготовить ряд наводящих вопросов или говорить строго и по делу. Оказалось, что волнения мои были, мягко говоря, беспочвенными. Однажды утром раздался звонок от руководства и нас пригласили в Первый кабинет, где лично Берлиоз поздравил нас от души и представил нового сотрудника, с которым нам предстояло делить хлеб насущный в богатстве и бедности, в болезни и здравии, покуда смерть или скоропостижное увольнение не разлучат нас. При этом, стоит отметить, Берлиоз мел несколько нездоровый вид, что не ускользнуло от моего взора, но я, как человек воспитанный постарался оставить сей факт без внимания. Однако Шеф, видимо был не столь галантен, ибо тут же принялся делать мне двусмысленные знаки, в купе с подмигиваниями и пришептыванием, намекая на то, что Берлиоз, скажем так, не весьма адекватен. Я же, в свою очередь, всячески старался намекнуть шефу на то, что стоило бы вести себя и поучтивей. И дело было даже не в моей природной вежливости, а скорее в том, что в момент знакомства с нашим новым товарищем, боковым зрением мне удалось разглядеть его фамилию на одном из сертификатов, богато представленных на столе у руководства. И как мне показалось, звали его Берлиоз. Может быть, конечно, речь шла всего лишь об однофамильцах (кстати говоря, это не так), бдительность терять все же не стоило. Однако, Шеф моих намеков явно не понял. Потому как, стоило нам троим выйти из кабинета, как он разразился тирадой примерно такого содержания: «Ха! А Берлиоз то вообще никакой! Руки трясутся и глазищи красные…». При этом и я, и Берлиоз младший пунцово покраснели. Но повторные попытки унять расшалившегося начальника результатов не дали, более того, он принялся развивать свою мысль, и дошел в итоге до того, что громогласно заявил нам: «А что? Да он здесь вообще никто! Вроде уборщицы». Дальнейшее я помню как в тумане, но наверняка уверен в том, что Берлиоз младший держался стойко и в конфронтации с Шефом не вступал.

 

 
 
 
 
 
 

Day N+073

Служебный телефон.



Обязательно не забыть сделать:

  • Узнать поподробнее о так называемых «точках генитальной рефлексии».
  • Купить колесо для тренировки мышц живота.

 

Отец Родной принес к нам свой расчудесный телефон, чтобы мы синхронизировали его со списком контактов его MS Outlook. Стоил ли говорить, что он является счастливым обладателем безлимитного тарифа, однако следует упомянуть, что все мы обладателями вышеуказанного тарифа не являемся. Естественно, мы не могли не воспользоваться ситуацией. Сначала мы, посредством его бесплатных SMS закупились бесплатными аккаунтами на все существующие в природе файлообменники, а потом принялись просто валять дурака. Я предложил, проголосовать за кого-нибудь из участников проекта «Дом-2». Но коллеги, пожурили меня, заявив что «Дом-2 это нечто за гранью добра и зла», и на этом все кончилось.

 
 
 
 
 
 

Day N+072

Подготовка к праздникам.



Обязательно не забыть сделать:

  • Поискать подборку роликов с тематического порносайта www.ifeelmyself.com посвященного женской мастурбации.
  • Скачать эмулятор MAME и подборку ромов от аркадных игровых автоматов

 

В преддверии Нового года шеф всецело посвятил себя составлению музыкального плейлиста для готовящегося мероприятия. Если в вкратце: этот подонок сидел целый день и слушал все подряд, отбирая то, что по его мнению наиболее соответствовало охватившему его праздничному настроению. Намеки о том, что неплохо было бы использовать наушники, бесчеловечный тиран встречал громким смехом и только делал погромче. Как бы это ему по-тактичней объяснить, что далеко не всем нравится творчество «Трофима», группы «Ума Турман», не говоря уже о «Верке Сердючке»….

 

 
 
 
 
 
 
 

Day N+071

Кадровая политика.




Обязательно не забыть сделать:

  • Скачать Resident Evil: Degeneration.

 

Минувшим летом нескольких сотрудников расчудесной конторы независимо друг от друга посетила спонтанная, но довольно навязчивая идея «свалить» и они немедленно начали действовать. Уже на следующий день Отец Родной не вышел на работу, не посчитав необходимым кому-то что-то объяснять. В то же утро начальница валютного отдела ушла в отпуск, а заместительница Отца Родного взяла больничный, и почему-то всем стало ясно, что обратно они уже не вернутся. Ближе к обеду, сытый и разомлевший как кот, Шеф, по большому секрету поведал, что вопрос с его уходом уже решен, осталось только утрясти какие-то детали касаемо оклада на новом месте, а расчувствовавшийся Рабочая Лошадка признался, что уже пару месяцев активно ходит на собеседования и питает некие надежды на их счет. В обед же сам его величество Главбух объявил о своем уходе и закатил пир горой с цыганами и кардабалетом. А к вечеру преданная нам до глубины души секретутка тихо-смирно заполнила обходной лист и без лишнего шума уволилась по собственному желанию, смерив нас на последок столь высокомерно-томным взглядом, что все без исключения хором позавидовали ее новому месту работы. А назавтра была война. Вернее, Мировой Финансовый Кризис, если быть точным. Отец Родной снова вышел на работу, не посчитав необходимым кому-то что-то объяснять. Начальница валютного отдела вернулась из отпуска, а заместительница Отца Родного закрыла больничный. У Шефа, видимо, детали с окладом так и не утряслись, судя по тому, что вон он, гад, сидит. Главбух предпочел сделать вид, что никаких проводов, цыган и кардабалета не было, а нам всем коллективно показалось. А преданная нам до глубины души секретутка осталась временно безработной, с чем мы ее от души и поздравляем. Расчудесные конторы по все стране заняли оборонительную позицию, одновременно с этим начав широкомасштабную работу с кадрами. Набор новых сотрудников прекратился, а все, кто был принят на работу в предшествующие кризису месяцы, попали под сокращение. Так что, можно сказать, мне порядком повезло: я и до кризиса был на фиг никому не нужен и под сокращение не попал. Да здравствует Расчудесная Контора, защитница сирых и убогих, последнее прибежище рабочих лошадок!

 
 
 
 
 
 

Day N+070

Собеседование #4



Обязательно не забыть сделать:

  • Залить новую подборку игрушек на PSP.

 


Очередное нелепое собеседование, очередная бесполезная трата времени. Хотя, почему бесполезная? В этот раз, по крайней мере, Рабочей Лошадке удалось вывести работодателя из себя. Более того, под конец, он сорвался на крик и даже вроде бы искренне пытался высказать мне что-то задевающее и обидное. Так что можно сказать, что собеседование прошло не зря. Вот только интересно, перезвонят ли мне оттуда?

 
 
 
 
 
 

Day N+069

Самодеятельность



Обязательно не забыть сделать:

  • Попытаться опознать трек, записанный с радио «Станция 2000» в 2001 году.


Настоящая рабочая лошадка должна быть хорошим лицедеем. Во-первых, работа с людьми рано или поздно приводит к тому, что начинаешь сильно и очень искренне ненавидеть не только этих самых людей, но и весь род человеческий в целом. И, как следствие, приходится прилагать громаднейшие усилия, чтобы более-менее убедительно изображать из себя человека, которому, ну, по крайней мере, не наплевать. Во-вторых, стоит помнить, что работа, а вернее всякая трудовая деятельность, не менее чем на 75 процентов состоит из имитации этой самой деятельности. И от того, насколько искусной будет эта самая имитация, во многом будет зависеть ваша зарплата, карьера и будущее в целом. И, наконец, в-третьих, только хороший актер сможет хорошо сыграть роль тяжело больного человека. Вот, к примеру, когда я косил под повышенное глазное давление, половина офиса боялась смотреть мне в глаза. Ну, а когда я изображал нарушение микрофлоры кишечника… Думаю, сам Иннокентий Смоктуновский разрыдался бы, глядя на мои мучения. Со своей имитацией зубной боли я мог бы вполне рассчитывать если и не на «Оскар», то, уж, по крайней мере, на «Золотой Глобус», а со спазмами желудка на «Золотую Пальмовую Ветвь». Конечно, как и всем хорошим актерам, Рабочей Лошадке порой все же приходится размениваться на мелкие роли, вроде имитации гриппа или банального ОРЗ, но я все равно стараюсь исполнить их в своей фирменной высокохудожественной манере, чтобы не растерять сноровку и после некоторого перерыва вновь вернуться с настоящим шедевром. Главный из которых, и безусловно, венец моей актерской карьеры – это, конечно же, мини-инфаркт, разыгранный во дворе Расчудесной Конторы в присутствии Шефа и стайки бухгалтерш. Ах, как я страдал! Как задыхался! В Каннах мне бы рукоплескали стоя, а на Венецианском кинофестивале просто разорвали бы. Ну а тот раз, с отравлением суррогатным алкоголем... Ах, как я исходил испариной! Как меня рвало! Черт, так ведь это же я и вправду отравился…. Черт.

 
 
 
 
 
 

Day N+068

Собеседование #3



Обязательно не забыть сделать:

  • Раздобыть фильм «the Punisher», только старый с Дольфом Лундгреном.

 

Очередное глупое собеседование. Причем, что забавно, даже не с представителями целевого отдела, а с двумя кадровичками, которые явно не понимали ни единого слова из того, что я говорю, а оценивали… не знаю… мой актерский талант что ли. В принципе я мог бы нести любую лабуду, на  ходу выдумывая новые, не существующие в природе слова и обороты, уверен, девицы кушали бы их с тем же аппетитом. Однако, не смотря ни на что, настояли на том, чтобы я заполнил анкету на 6 (шести) листах формата «А4», самый последний из которых был целиком посвящен популярной в яслях и дошкольных учебных заведениях рубрике «закончи предложение». И больше всего меня рассмешила просьба завершить предложение «В первую очередь я человек…». Я дополнил его одним единственным восклицательным знаком, но, должно быть они не оценил моего юмора, потому как никто мне оттуда в итоге не перезвонил.

 
 
 
 
 
 

Day N+067

Взаимовыручка #2



Обязательно не забыть сделать:

  • Купить новую «Афишу».
  • Купить двухдисковое издание «Темного Рыцаря».

 

Итак, драгоценный мой читатель, сегодня я снова хотел бы поговорить о смысле жизни. Как ты помнишь, мы уже рассуждали об этом непростом вопросе и пришли к выводу, что смысл жизни каждой и всякой рабочей лошадки заключается в том, чтобы дарить счастье всем окружающим. Но что если все окружающие уже счастливы и, как следствие, в услугах рабочих лошадок нисколечко не нуждаются? Неужели тогда ни малейшего смысла в жизни не остается? Отнюдь, господа философы, у жизни всегда есть смысл, тем более у жизни рабочих лошадок, и заключается он в том, чтобы, не смотря ни на что, дожить до пятницы. Потому что пятница – это святой день, когда можно с радостью оглядеть окружающие вас омерзительные рожи и улыбнуться про себя со словами «ничего, клоуны проклятые, скоро пробьет шесть часов  и я позабуду вас как страшный сон». «Ну, а по существу?», не унимаются философы и поэты, «если отбросить пятницы и понедельники, что же, нет никакого смысла?». Почему же нет, господа хорошие? Очень даже есть, и состоит он в том, чтобы дождаться зарплаты и купить себе на нее что-нибудь такое, что смогло бы хоть на миг, хоть на минуточку возместить весь моральный ущерб. И, кстати, сегодня был как раз то самый день – день, когда воздух Расчудесной Конторы наполняется ни с чем не сравнимым ароматом свежеотпечатанных денег. И едва только секундная стрелка перевалила через отметку, обозначающую конец рабочего дня, как весь наш распрекрасный отдел кубарем вывалился на улицу и, распихивая по карманам шуршащие банкноты, ринулся по направлению к расположенному неподалеку рассаднику видеопиратства с явной целью поживиться у них чем-нибудь контрафактным. Но, к сожалению, полностью насладиться этим процессом мне не дали, потому что в самый разгар дележки пиратчины позвонила Моя Лучшая Половина, в смысле несчастная девушка, которая со слезами на глазах терпит Рабочую Лошадку все эти годы, и попросила незамедлительно следовать к ней. Чтобы до конца оценить неловкость положения, в котором я оказался, следует знать кое что об этой прекрасной во всех отношениях особе. Во-первых, она не любит ждать, причем совсем и в особенности меня. Во-вторых, она не разделяет мое увлечение пиратским видеорынком. В-третьих, она не любит лишних трат, к каковым, в первую очередь, относится мое увлечение пиратским видеорынком. И это не говоря уже о том, что ей явно не понравился бы мой выбор. В связи с чем, мне пришлось просить Шефа о деликатной услуге, придержать мои покупки денек-другой у себя, пока все не уляжется, и я не смогу их забрать. На что Шеф великодушно ответил, что согласен, но только при условии, что это не какое-нибудь жесткое гей-порно, а то ему тоже, мол, недосуг объяснять жене, что это вовсе не его, а его… хм… друга. Тоже мне друг называется.

 
 
 
 
 
 

Day N+066

Звонок #2.



Обязательно не забыть сделать:

  • Переиграть в F.E.A.R.
  • Узнать дату выхода Zombie Shooter 2.

Разбужен очередным звонком. Да, чем обязан? Нет, ваш компьютер не взорвется, но если вы хотите чтоб взорвался… Да, это очень просто… С удовольствием. Развинчиваете корпус. Видите, провода идут от блока питания, к материнской плате? Что? От серой коробки сверху до плоской фиговины с микросхемами на стенке системного блока. Так вот, выдерните штекер и вставьте верх ногами. Он еще не будет вставляться, но если поднажать… Ничего не разнесет, но хлопок будет порядочный. Что? Клавиатуру? Разумеется кофе. А принтер? Что может быть проще? Степлером соедините несколько страничек и распечатайте что-нибудь. Монитор? Придется постараться, но в принципе, тоже без проблем. Не выключая, подергайте шнурок питания сзади туда сюда, пока чего-нибудь не перегорит. Что? Что будет если вы зайдете к моему руководству? А как я выгляжу? А как меня зовут? Вот вспомните, тогда и приходите. Всего хорошего.